La depresión se caracteriza por ser toda una batalla y afectar tanto física como emocionalmente a las personas. A menudo es estigmatizada. Pero quizás una de las luchas más grandes a las que se enfrentan las personas deprimidas es la sensación de que nadie más en el mundo puede entender realmente lo que están sintiendo.

Gregory Dalack, presidente del departamento de psiquiatría de la Universidad de Michigan, explica que los sentimientos de aislamiento proporcionan una de las mayores oportunidades para que los seres queridos puedan ayudar.

"La clave es ayudar a la persona que está deprimida, hacerle ver que entiendes que está enfermo". "Mucha gente ve la depresión como un defecto en el carácter de las personas. Es importante entender que esta es una enfermedad que necesita ser tratada."

El dilema está en que la depresión no es una pelea fácil, pero tu no tienes que sufrir con el fin de ser una fuente de consuelo para los que sí lo hacen. Si estás buscando la forma de apoyar a alguien con depresión, pero no encuentras las palabras exactas para decir, a continuación expertos en salud mental nos ofrecen siete sugerencias y explican por qué este tipo de frases son importantes.

"Estoy aquí para ti."

Dalack explica que a veces los detalles más pequeños son los más importantes. Al decirle a alguien con depresión que estás ahí y luego realmente demostrarlo, estarás ayudando más de lo que crees. "Se requiere de reflexión y de análisis para ser un verdadero apoyo" dice Dalack. "Los miembros de la familia, amigos y otras personas importantes tienen la oportunidad de ayudar de una manera muy sencilla, incluso si es sólo apoyándolos para ir a sus citas, a tomar sus medicamentos o seguir una rutina diaria."

"Tu no estás solo."

La depresión es un sentimiento parecido a ir conduciendo a través de un túnel oscuro completamente solo. Adam Kaplin, profesor de departamentos de psiquiatría y neurología de la Universidad Johns Hopkins dice que es importante que los seres queridos transmitan la tranquilidad a la persona que está sufriendo la enfermedad, de que no está solo.

"Puede parecer muy triste para ellos en este momento, pero es útil recordarles que los sentimientos son temporales y que siempre estarás ahí. Dile, "Somos tú y yo contra la depresión, y vamos a ganarle."

"Esto no es tu culpa."

Dalack explica que dejar que los seres queridos sepan que la depresión no es culpa de ellos es crucial para el proceso de curación. "A veces la gente siente que su depresión se debe a que hay algo mal en ellos". "Así como cuando tienes gripe y no puedes recordar como se siente estar bien. Cuando tu cerebro es el objetivo principal de la enfermedad, es aún más difícil de tratar porque tu mente se ve afectada, junto con el resto del cuerpo, pero sientes como si fuera tu culpa. Es importante transmitirle a esa persona, que entiendes que está sufriendo de una enfermedad casi de la misma manera como si fuera gripe".

Para aquellos que no entienden lo complicado que es la depresión, decirle a alguien que "se anime" o preguntarle qué cosas lo hacen sentir triste puede parecer lógico.

"Todo implica que hay algo que la persona esté haciendo para llegar a ese estado". "No es su elección, al igual que no es tu elección contraer gripe. Tu no pediste que te diera, y no va a ser fácil salir de ella. Si no pensamos en la depresión de la misma manera, aumenta la probabilidad de que las personas se victimicen a sí mismos".

"Voy a ir contigo."

Esto corre tanto para las sesiones de terapia, como para las citas médicas o incluso sólo ir a la farmacia. Dalack dice, "esto no los va ayudar a curarse de un día para otro, pero acompañarlos durante el proceso de tratamiento puede ayudarles a seguir adelante". "La única cosa más difícil que animar a alguien para que empiece un tratamiento es apoyarlos para que no den pasos atrás y que sean capaces de completar este tratamiento. Al ofrecerte a ir con ellos, no sólo estás siendo un apoyo, sino que también les estás diciendo que lo que tienen es algo tratable e importante".

"Qué puedo hacer por ti?"

Otra manera de ser un gran apoyo es ser alguien a quien se puede recurrir fácilmente, dice Kaplin. Al ofrecerse a hacer algo con ellos, si se trata de salir a caminar o simplemente sentarse en el sofá, estás enviando el mensaje que te dispones a a ser una fuente de consuelo.

"Es importante para ayudar a aquellos que sufren de depresión, animarlos a seguir haciendo las cosas necesarias para el mantenimiento del equilibrio de sus vidas". "Esto incluye mantener una rutina para dormir, comer, hacer ejercicio y socializar. Suena simple pero a veces no lo es, pero hay que apoyarlos porque estas actividades son de vital importancia."

"¿Qué tipo de pensamientos has estado teniendo?"

Kaplin también hace hincapié a la importancia de estar en contacto con los seres queridos cuando están luchando contra el trastorno. Esto incluye tratar todos los pensamientos suicidas, no importa lo incómodo que pueda llegar a ser.

"No tengas miedo de preguntarle a tus seres queridos lo que están pensando, la depresión puede ser una enfermedad letal. La mentalidad de no preguntar y de no contar las cosas, expone a las personas a situaciones graves. No preguntar pone en riesgo no saber sobre situaciones terribles que estén pasando o puedan pasar".

Cuando se trata de la forma de preguntar si alguien está teniendo pensamientos suicidas, Kaplin dice que lo mejor es acercarse a ella con compasión. "Hay que normalizar los pensamientos y estigmatizar el comportamiento", dice. "Explica que es normal tener esos pensamientos cuando alguien tiene depresión, pero como resultado de esos pensamientos, el suicidio no debe ser una opción."

No decir absolutamente nada.

Kaplin explica que a veces la sola presencia puede ser de apoyo suficiente para alguien que sufre de depresión. Lo que piensas que puede ser una simple acción en realidad puede significar mucho.

"El componente más importante para ayudar a las personas es simplemente aparecer y estar ahí". "Las acciones que tomas y las palabras que dices siempre tendrán un gran valor. Esto hace que la otra persona vea que no te rindes y demuestra que estás ahí para apoyarlo".

Por Simona Villela

El aburrimiento es un estado emocional de insatisfacción dentro de una existencia que, durante esos momentos, se percibe como insulsa, vacía, sin sentido. Con la llegada del aburrimiento se tiene la impresión de que el gozo y las experiencias gratificantes propias de la vida han quedado detenidas. Se mantiene la aspiración de recuperar ese gozo, esa capacidad de experimentar sensaciones agradables o interesantes; sin embargo, durante el aburrimiento la persona que lo padece no está dispuesta a iniciar actividad alguna que pueda acabar con este estado, bien porque está disminuida su capacidad de actuación, o bien, porque se cree que ninguna actividad a su alcance puede cambiar la situación.

El aburrimiento se asocia generalmente a otras características psicológicas, como astenia, abulia y apatía. La astenia consiste en un cansancio que existe ya antes de haber realizado el esfuerzo. La abulia es la incapacidad para pasar de la intención de hacer algo al acto en sí mismo; y la apatía, la escasez de vida afectiva y de relación. Además, se tiene la sensación de que el tiempo va muy despacio, de que las horas transcurren lentamente, al igual que ocurre en la depresión.

Todos nos hemos aburrido en algún momento de nuestra vida, y por tanto, se puede decir que se trata de una experiencia normal dentro del contexto general de la vida humana. No obstante, es evidente que hay personas que se aburren más que otras; es más, el aburrimiento puede llegar a constituir una constante en la vida de ciertas personas. La falta de proyecto cara al futuro, no tener una actividad profesional satisfactoria, relaciones humanas pobres y escasas, la falta de incentivos, de hobbies, de compromisos de ningún tipo, una postura radicalmente escéptica ante la vida, el desinterés por los demás y por lo que ocurre a nuestro alrededor, junto con muchos más factores de todo tipo favorecen la aparición de un aburrimiento que puede llegar a hacerse crónico. Entonces podemos decir que el aburrimiento es la consecuencia de un progresivo empobrecimiento en la esfera de la personalidad y de una actitud ante la vida, que ha perdido sus ingredientes fundamentales.

Por el contrario, el aburrimiento que surge de forma esporádica ante determinadas situaciones que nos resultan «aburridas» puede tener precisamente un significado totalmente opuesto. Una persona dinámica, repleta de inquietudes de todo género, se puede desesperar al ver que está perdiendo un tiempo que podría dedicar a otras actividades más interesantes o atractivas. Este es el aburrimiento ante una plúmbea conferencia de la que no nos podemos marchar, el de una cola que tenemos que hacer forzosamente o el de la espera de una cita con una persona impuntual.

¿Cómo se puede combatir el aburrimiento? El problema suele estar, como decíamos al principio, en una dificultad más o menos seria para comenzar una actividad que rompa con este peculiar estado emocional. Esto se puede solucionar con una buena planificación, que nos asegure una ocupación durante la mayor parte de las horas del día, que sea suficientemente satisfactoria y que evite ese «estar cansado de no hacer nada». Si el aburrimiento ya se ha producido hay que procurar iniciar cualquier actividad que no sea demasiado rutinaria y preferiblemente en compañía de otras personas, a pesar de que creamos que no va a ser capaz de sacarnos de ese estado y de que nos dé cierta pereza.

Para ese otro tipo de aburrimiento, el que surge ante situaciones inevitables y aburridas, las soluciones son más difíciles, se puede intentar ser un poco «trapero del tiempo», es decir, aprovechar estos ratos para meditar, leer un libro, etc.

Viniste a matarme y aquí estoy. Te voy a plantar cara hasta el final. Y encima voy a aprender de la experiencia.

He pasado dos depresiones ansiosas en mi vida, las superé y me hicieron más fuerte.

Ahora la batalla es contra un cáncer maligno de pecho.

Supongo que no es comparable una enfermedad con la otra, pero lo voy a intentar.

Cuando tienes depresión te sientes sola, rara, incomprendida, triste y sin salida. Hay momentos de angustia que se quitan llorando. Todo es dolor y soledad.

Nadie te entiende eres esa floja, bicho raro que solo quiere llamar la atención. No señores queremos abrazos, compañía, protección y que nos entiendan. Lo mismo que cualquier otro enfermo.

Ahora vamos con la otra batalla, el cáncer, es duro , te puede matar, aunque la depresión también. Pero es algo que todos entienden, empatizan contigo, te arropan, te protegen, te llaman, te besan, te abrazan y lloran contigo.

Soy yo quien entraré en quirófano sola, pero no me sentiré sola en absoluto.

Ojalá un enfermo de depresión tuviera todo ese apoyo porque seguro que se curaba, o al menos aumentaría sus probabilidades.

No es mi intención juzgar cual es mejor o peor porque sería absurdo. Es distinto. Aunque haya pasado por las dos, cada persona es distinta a otra, cada situación es diferente y no hay comparación posible.

Si te deprimes con un cáncer todo el mundo te entiende, está justificado.

Pues imaginaos lo que es eso sin una causa que lo justifique de cara a la sociedad. Luchar esa batalla en absoluta soledad e incomprensión.

Escuchando palabras de "anda si tú no tienes nada" que solo hacen que te hundas más y que tu autoestima desaparezca.

Sin ayuda yo no podría enfrentarme a este cáncer. Mi familia está ahí, mis amigos, mis vecinos, mis conocidos. Y un batallón de médicos que me acompaña en la lucha para matar a ese enemigo que viene a matarme.

Ir a la guerra así es más fácil.

Ojalá los depresivos contaran con esa ayuda, ojalá no se quedaran sin comprensión y sin abrazos y no fueran los más recortados del gobierno. Ojalá nunca hubiera recortes en sanidad. Porque enfrentarse a una guerra tan dura, sin apenas apoyos, no solo destroza tu autoestima, es que te puede matar también.

Rosa María Miguel.

Esta mañana desperté emocionada con todas las cosas que tengo que hacer antes de que el reloj marque la medianoche.

Tengo responsabilidades que cumplir hoy. SOY IMPORTANTE.

Mi trabajo es escoger que clase de día voy a tener.

Hoy puedo quejarme porque el día esta lluvioso, o puedo dar gracias a Dios porque las plantas están siendo regadas gratis.

Hoy me puedo sentir triste porque no tengo más dinero, o puedo estar contento de que mis finanzas me empujan a planear mis compras con inteligencia.

Hoy puedo quejarme de mi salud, o puedo regocijarme de que estoy viva.

Hoy puedo lamentarme de todo lo que mis padres no me dieron mientras estaba creciendo, o puedo sentirme agradecida de que me permitieran haber nacido.

Hoy puedo llorar porque las rosas tienen espinas, o puedo celebrar que las espinas tienen rosas.

Hoy puedo auto compadecerme por no tener muchos amigos, o puedo emocionarme y embarcarme en la aventura de descubrir nuevas relaciones.

Hoy puedo quejarme porque tengo que ir a trabajar, o puedo gritar de alegría porque tengo un trabajo.

Hoy puedo quejarme porque tengo que ir a la escuela, o puedo abrir mi mente enérgicamente y llenarla con nuevos y ricos conocimientos.

Hoy puedo murmurar amargamente porque tengo que hacer las labores del hogar, o puedo sentirme honrada porque tengo un techo para mi mente, cuerpo y alma.

Hoy el día se presenta ante mí, esperando a que yo le dé forma y aquí estoy, el escultor que tiene que darle forma.

Lo que suceda hoy depende de mí, yo debo escoger qué tipo de día voy a tener.

Ten un gran día… A menos que tengas otros planes.

Mario Benedetti

Imagina que estas frente a una gran escalera, está junto a ti esa persona que es importante para ti (novio/a, esposo/a, amigo/a etc) y están fuertemente agarrados de la mano.

Mientras están en el mismo nivel todo es perfecto. Pero de pronto, tú subes un escalón y tu compañero de viaje no. Esa persona prefiere mantenerse en el nivel inicial. No hay problema, es fácil aun así estar cogidos de las manos.

Pero, tú subes un escalón mas y esa persona se niega a hacerlo. Ya las manos han empezado a estirarse y ya no es tan cómodo como al principio. Subes un escalón mas y ya el tirón es fuerte, ya no lo disfrutas y empiezas a sentir que te frena en tu avance. Pero tú quieres que esa persona suba contigo para no perderla.

Desafortunadamente para esa persona no ha llegado el momento de subir de nivel así que se mantiene en su posición inicial,y tú subes un escalón mas. Y ya ahí si es muy difícil mantenerte unido...te duele..y mucho. Luchas entre tu deseo de que esa persona suba, de no perderla, pero tu ya no puedes ni quieres bajar de nivel.

En un nuevo movimiento hacia arriba viene lo inevitable y se sueltan de las manos. Puedes quedarte ahí y llorar y patalear tratando de convencerle de que te siga, que te acompañe. Puedes incluso ir contra todo tu ser y tu mismo/a bajar de nivel con tal de no perderle. Pero después de esa ruptura en el lazo, ya nada es igual. Así que por mas doloroso y difícil que sea entiendes que no puedes hacer mas, solo seguir avanzando.

Eso pasa cuando inicias tu camino de crecimiento interior, en ese proceso, en ese avance pierdes muchas cosas: pareja, amigos, trabajos, pertenencias...Todo lo que ya no coincide con quien te estas convirtiendo ni puede estar en el nivel al que estas accediendo.

Puedes pelearte con la vida entera, pero el proceso es así. El crecimiento personal es eso, personal, individual, no en grupo. Puede ser que después de un tiempo esa persona decida emprender su propio camino y te alcance o suba incluso mucho mas que tú. Pero es importante que seas consciente de que no se puede forzar nada en esta vida.

Llega un momento en tu escalera hacia convertirte en una mejor persona en que puedes quedarte solo/a un tiempo...Y duele, claro que duele y mucho. Pero luego, conforme vas avanzando te vas encontrando en esos niveles con personas mucho mas afines a ti, personas que gracias a su propio proceso están en el mismo nivel que tú y que ahora podéis avanzar juntos.

En esos niveles de avance ya no hay dolor, ni apego, ni sufrimiento...Hay amor, comprensión, respeto absoluto...

Así es nuestra vida una infinita escalera...donde estarás con las personas que estén en el mismo nivel que tú. Y si alguien cambia, la estructura se acomoda.
Me costó mucho soltarme, aun después de una fuerte ruptura seguía mirando hacia atrás, esperando un milagro...Y el milagro apareció, pero no de la manera en que yo hubiera supuesto. Apareció bajo otros nombres, otros cuerpos, otras actividades....perdí a un compañero y gané a 20 más, perdí un mal trabajo y ahora tengo un excelente trabajo y con oportunidades de tener más de lo que soñé alguna vez, perdí a un hombre al que creí amar para darme cuenta que ahora, lo que tengo en este momento de mi vida, ni siquiera podía soñarlo hace unos cuantos meses....

Cada pérdida, cada cosa que sale es porque así tiene que ser. Dejales ir, y prepárate para todo lo bueno que viene a tu vida. Tu sigue avanzando y confía porque esta escalera es mágica y si no me crees...porqué no lo compruebas por ti mismo/a.

AHORA, TODOS PODEMOS ENTEDER PORQUE NOS ENCONTRAMOS CON DIFERENTES PERSONAS EN LA VIDA Y PORQUE OTRAS SE QUEDAN ATRÁS.

Duelo: Un duelo es la elaboración que hacemos cuando hemos sufrido una pérdida. Hay tantos duelos como pérdidas. Cada una tiene su particularidad. Cada persona y cada duelo son diferentes. Por lo tanto tenemos que tener cuidado y llevar el duelo lo mejor posible para que éste no se vuelva patológico. La diferencia está en el tiempo ( no más de dos meses) y la intensidad ( hacer una vida más o menos normal).

Por desgracia, a veces, la pérdida nos supera y es entonces cuando debemos pedir ayuda. Es muy importante acudir al especialista cuanto antes. Los fármacos te pueden ayudar pero para elaborar un duelo patológico es importante que acudas a un psicólogo.

En este cuento Jorge Bucay nos explica varias de las etapas por las que pasamos en la elaboración del duelo tras sufrir una pérdida (Incredulidad, Regresión, Furia, Culpa, Desolación, Fecundidad y, por último, Aceptación):

Mirando hacia la derecha me sobresalta un movimiento brusco del carruaje.

Miro el camino y me doy cuenta de que estamos transitando por la banquina.

Le grito al cochero que tenga cuidado y él inmediatamente retoma la senda.

No entiendo cómo se ha distraído tanto como para no notar que dejaba la huella.

Quizás se esté poniendo viejo.

Giro mi cabeza hacia la izquierda para hacerle una señal a mi compañero de ruta y dejarle saber que todo está en orden... pero no lo veo.

El sobresalto ahora es intenso, nunca antes nos habíamos perdido en ruta.

Desde que nos encontramos no nos habíamos separado ni por un momento.

Era un pacto sin palabras.

Nos deteníamos si el otro se detenía.

Acelerábamos si el otro apuraba el paso.

Tomábamos juntos el desvío si cualquiera de los dos decidía hacerlo...

Y ahora ha desaparecido.

De repente no está a la vista.

Me asomo infructuosamente observando el camino hacia ambos lados.

No hay caso.

Le pregunto al cochero, y me confiesa que desde hace un rato dormitaba en el pescante. Argumenta que, de tanto andar acompañados, muchas veces alguno de los dos cocheros se dormía por un ratito, confiado en que el otro se haría vigía del camino.

Cuántas veces los caballos mismos dejaban de imponer un ritmo propio para cabalgar al que imponían los caballos del carruaje de al lado.

Éramos como dos personas guiadas por un mismo deseo, como dos individuos con un único intelecto, como dos seres habitando en un solo cuerpo.

Y de repente,

la soledad,

el silencio,

el desconcierto...

¿Se habría accidentado mientras yo distraído no miraba?

Quizás los caballos habían tomado el rumbo equivocado aprovechando que ambos cocheros dormían...

Quizás el carruaje se había adelantado sin siquiera notar nuestra ausencia y proseguía su marcha más adelante en el camino.

Me asomo una vez más por la ventanilla y grito:

- ¡¡¡Hola!!!

Espero unos segundos y le repito al silencio:

- ¡Hooolaaaa!

Y aun una vez más:

- ¿¿¿Dónde estás???

...

Ninguna respuesta.

¿Debería volver a buscarlo...

sería mejor quedarme y esperar que llegue...

o más bien debería acelerar el paso para volver a encontrarlo más adelante?

Hace mucho tiempo que no me planteaba estas decisiones.

Había decidido allá y entonces dejarme llevar a su lado adonde el camino apuntara.

Pero ahora...

El temor de que estuviera extraviado y la preocupación de que algo le haya pasado van dejando lugar a una emoción diferente.

¿Y si hubiera decidido no seguir conmigo?

Después de un tiempo me doy cuenta de que por mucho que lo espere nunca volverá.

Por lo menos no a este lugar.

La opción es seguir o dejarme morir aquí.

Dejarme morir.

Me tienta esa idea.

Desengancho los caballos y le pido al cochero que se apee.

Los miro: carruaje, cochero, caballos, yo mismo...

Así me siento, dividido, perdido, destrozado.

Mis pensamientos por un lado, mis emociones por otro,

mi cuerpo por otro, mi alma, mi espíritu, mi conciencia de

mí mismo, allí paralizada.

Levanto la vista y miro al camino hacia adelante.

Desde donde estoy, el paisaje parece un pantano.

Unos metros al frente la tierra se vuelve un lodazal.

Cientos de charcos y barriales me muestran que el sendero que sigue es peligroso y resbaladizo...

No es la lluvia lo que ha empapado la tierra.

Son las lágrimas de todos los que pasaron antes

por este camino mientras iban llorando una pérdida.

También las mías, creo... pronto mojarán el sendero...

 

(Jorge Bucay del libro el camino de las lágrimas)

 

Si mañana yo llego a mi casa y mi esposa, después de 26 años de casados, me dice que no me quiere más...¿qué pasa?.Primero dolor, angustia, tristeza y luego más dolor. Y después las dudas. Me pregunto:¿quiero yo seguir viviendo con alguien que no me quiere?Yo. No ella. Yo ¿quiero seguir?La quiero enormemente¿Alcanza? ¿Puedo yo quererla por los dos?La verdad... que no. Y la verdad es que esta es la historia: como sé que no puedo determinar que me quieras ni quererte por ambos, entonces... te dejo ir. No te atrapo, no te agarro, no te aferro, no te aprisiono. Y no te dejo ir porque no me importe, te dejo ir porque me importas.

Roberto Aguado les hace repetir a sus pacientes, que ya tienen el duelo resuelto unas palabras que les ayuden a aparcar a sus seres queridos, que ya no están, en algún lugar. Lo ideal es hacerlo sin rencores, quedándonos con lo bueno. Pero cada separación es un mundo y cada persona también y por supuesto cada duelo será diferente y cómo tú quieras.

“Te doy las gracias por todo lo que hubo. Todo lo que te di te lo di con amor y todo lo que me diste lo recibí con amor. De lo que no hubo por mi parte me hago responsable y de lo que no hubo por tu parte lo dejo contigo. Si te hice daño lo siento y en lo que te he podido reparar lo he hecho y si no lo he hecho asumo la responsabilidad. Espero que te vaya bien la vida. Mucha suerte”.

 

http://www.institutoeuropeodepsicoterapia.com/noticias.asp

 

En memoria de mi tío Andrés García Cuacos. Gracias por tu nobleza y tu lealtad. Te echamos de menos.

Me encantan los pájaros, pero aún los admiro más por las mañanas, después de una noche de tormenta cuando veo destruidos los nidos en las veredas de las plazas, cerca de los árboles donde estaban construidos.

Pero también por la mañana de ese mismo día les he oído cantar mientras acarrean material para construir otro nido, tal vez mejor, tal vez más fuerte.

Seguramente los pájaros habrán callado un momento por su nido roto, pero sólo un momento, ellos saben que no sirve llorar frente a las ruinas más de lo aceptable, hay que empezar de nuevo.

Pronto el nuevo nido estará armado y si otra tormenta llegara a derribarlo, una y mil veces volverán a construirlo.

Admiro a los pájaros porque nunca pierden la esperanza.
¿Qué otra cosa es la esperanza sino el negarnos a los embates de la adversidad?
¿Qué otra cosa es la esperanza sino el modo interior de creer en el mañana?

Por eso piensa siempre que no hay nada más importante que el día de mañana. Empezando eres invencible aunque una y otra vez no salgan las cosas como esperabas. Un barco que naufraga, sigue siendo un barco, sólo falta que sea reflotado para que vuelva a navegar.

Cuando una ilusión se frustra sigues teniendo el alma para albergar nuevas ilusiones y por más que te golpee la vida, no te entregues nunca, pon tu esperanza al frente y arremete, no te preocupes si en la batalla sufres alguna herida, es de esperar que algo así suceda. Junta tu esperanza, armala de nuevo y vuelve a arremeter.

Si tus anhelos son legítimos, si no dañan a nadie los sueños que te impulsan, insiste mil veces y otras mil si fuera necesario, y verás como muy pronto la victoria será tuya.

El  Efecto Werther toma su nombre en 1774 por los suicidios ocurridos entre los jóvenes que habían leído la novela de Goethe “Las penas del joven Werther”, cuyo protagonista, un joven talentoso, desesperanzado por pasiones amorosas, termina su vida por suicidio con arma de fuego . En algunos lugares de Europa se llegó a prohibir la novela para evitar el contagio de suicidios.

 

El nombre de este efecto la acuñó el sociólogo David Phillips en 1974, para describir el efecto de la sugestión en la conducta suicida. Phillips demostró que el número de suicidios se incrementaba en todo EEUU durante el periodo transcurrido entre 1947 y 1968 justo al mes siguiente de que apareciera en la primera página del New York Times alguna noticia dedicada a un suicidio.

Pero sin duda uno de los libros que más efectos suicidas produjo en la población lectora fue The Aesthetics of Suicide (Eutanasia: la estética del suicidio), que escribió James A. Harden-Hickey en 1894 y que incitó a la muerte a muchos lectores. En el libro se describía con sumo detalle técnicas para llevar a cabo el suicidio, incluyéndose 90 tipos diferentes de veneno y hasta 50 instrumentos para darse muerte, así como una gran cantidad de ilustraciones explicativas para su uso. Años después, el autor también se suicidó, escogiendo como mejor procedimiento la sobredosis de morfina.

Más recientemente fue publicado el libro, Final Exit, una guía suicida para los enfermos terminales y la asfixia era recomendada como uno de los más efectivos métodos para lograrlo. En el año de la publicación de Final Exit el número de suicidios por asfixia en la ciudad de Nueva York se incrementó en 313% de 8 casos a 33. En el 27 % de estos suicidios se encontró en el lugar del fallecimiento, un ejemplar de Final Exit.

Este contagio a través de los medios de comunicación incluso ha obligado sugerir al Centro de Control de Enfermedades (CDC) cómo deberían publicarse las noticias de suicidios para que no resulten tan potencialmente contagiosas. Por ejemplo, omitiendo todos los elementos personales que pudieran inspirar la compasión del lector. Tampoco se debe sugerir que el suicidio ha contribuido en modo alguno a resolver los problemas del suicida.

El número de suicidios por imitación aumentaron un 10% tras el fallecimiento de la estrella del cine norteamericano Marilyn Monroe; pues durante el mes de su suicidio, en Agosto de 1962, hubo 303 suicidios. Lo mismo ocurrió tras el fallecimiento del guitarrista y cantante del grupo Nirvana Kurt Cobain.

En otro estudio se examinó el comportamiento de las tasas de suicidio después de exhibirse dos programas distintos en los que aparecían historias ficticias de jóvenes que cometían suicidio lanzándose delante de un tren. Se encontró un incremento de suicidios y un mayor numero de los jóvenes que utilizaron dicho método. Los efectos imitativos fueron tan sobresalientes que los suicidios ocurrieron en individuos que habían presenciado los dramas y eran de la misma edad y sexo que los de los personajes de ficción. Se reportaron sesenta suicidios durante los 70 días posteriores a la exhibición de los programas.

El impacto de los medios de comunicación es más que evidente en el tema del suicidio, por tanto consideramos un ejercicio de responsabilidad ofrecer al público la noticia de una manera adecuada para evitar imitaciones. No olvidemos que la libertad de expresión no debe estar reñida con la responsabilidad social, sobretodo cuando los expertos en el tema han demostrado su trascendencia.

En 1987, tras este repaso a la forma en que se ofrecían las noticias, los intentos de suicidio descendieron de inmediato.

Información bibliográfica: Revista Futuros