Tengo una pareja desde hace 1 año que vivimos juntos, a nivel sexual todo iba muy bien hasta que en marzo-abril de este año comence con unos dolores muy fuertes en mi vientre, fuimos al ginecologo y me receto para inflamacion pelvica aguda, en realidad cada vez que tenia relaciones intimas me dolia demasiado...y mi pareja empezo a acusarme que eso era mentiras mia que me dolia, que yo lo estaba despreciando y humillando escudandome en eso (y eso que el fue conmigo al medico), los problemas siguieron, hasta que por fin termine el tratamiento y volvimos a tener sexo....hace 2 dias volvieron los dolores (insoportables despues de tener relaciones) y ya me esta acusando que yo le estoy siendo infiel y por eso no quiero estar intimamente con el....me siento muy mal emocionalmente, deprimida y muy sola, eso sin contar con lo mal que me siento fisicamente

 

Hola, mi pregunta es la siguiente:

Desde hace 15 días he empezado a vomitar, vomito mínimo 2 veces al día y por lo general no desayuno, y vomito el almuerzo y la cena.

Creo que no tengo bulimia porque se que puedo controlar esto pero últimamente tengo miedo de que no pueda dejarlo, ¿Estoy enferma?

Todo esto empezó por las criticas estúpidas de mi familia y sobre todo de la juzgona de mi suegra.

 

Hola mi problema es que descubrí a mi esposa que un supuesto amigo de ella le estaba mandando mensajes que fueron muy incómodos para mi. Ella no le seguía su jueguito pero aún así me hicieron mucho daño. Yo le reclame a ella que de que se trataba eso. Ella me explicó que él estaba enamorado de ella pero ella le quiso poner un alto y él seguía, él vive muy lejos de donde vivimos nosotros pero aún así esas palabras me lastimaron. Me decepcioné de mi esposa porque si de verdad ella quería ponerle un alto hubiera bloqueado ese número pero no lo hizo. Ella me dice que se sentía aburrida estresada en la casa por los niños y que por esa razón hablaba con él, yo no sé que pensar, yo la perdone seguimos juntos. Ahora yo me siento inseguro celoso y posesivo yo no era así con ella no puedo dormir por pensar en eso cuando puedo y que ella no sé de cuenta me la paso revisando su móvil un consejo que me puedan dar yo no quiero ser así de antemano muchas gracias.

 

Su frase: " Antes te pegaba porque no me podia controlar" - No es un hombre de detalles o de llamar mucho. Es cómodo en ese sentido y la que busca saber de el siempre soy yo. - Justifica sus erorres, le cuesta ponerse en el lugar del otro. Su frase tipica es: "no es mi responsabilidad que te sientas así". Quisera saber porque actua así. De pequeño su padre le pegó por defender a su madre. Su padre pegaba a su madre y él se ha criado muy solo. Desde pequeño se ha pagado sus estudios.

 

Hola, esta es la historia:

Estuve con una persona durante unos 6 años, pero estaba aburrida y mal y todo el tiempo enojada y peleábamos mucho. Me separé y ahora estoy con otra persona hace 5 meses, que fue mi novio hace 10 años y nos reencontramos. 

La cosa es que ahora me siento mal y me paso el día recordando como era mi vida antes, tenia una casa agradable, no pasaba necesidades, tenía a mis mascotas... Y mirando para atrás no veo porqué me sentía tan mal ya que ahora, por mi situación actual, esa vida no parece tan mala. 

Todo esto me lleva a preguntarme si en realidad extraño a mi ex y los problemas que teníamos eran generados por mí y mi aburrimiento, o si la situación en la que me encuentro ahora (en otra ciudad lejos de mi familia, en un departamento pequeño y sin empleo), me hacen recordar con melancolía los mejores tiempos y ver con mala cara los tiempos actuales y las actitudes de mi pareja. 

Mi ex era atento conmigo y prácticamente vivía pendiente de mi... soportaba bastante ya que no soy fácil de llevar y mi actual pareja tiene más carácter lo que hace que me de cuenta de que mi ex realmente me quería, aunque no se si esa forma de ser es la adecuada y si en realidad necesito de alguien que sea firme conmigo. 

Estoy bastante confundida ¿Cómo hago para darme cuenta si de verdad lo quería a mi ex y si de verdad quiero a mi actual pareja? ¿Qué estrategias o ejercicios psicológicos, o preguntas puedo hacerme para saber lo que realmente me pasa? Gracias

 

Hola mi nombre es Lena, soy estudiante y tengo 21 años. Hago esta consulta porque de verdad estoy preocupada porque hace un tiempo que me vienen pasando cosas muy extrañas y cada vez es peor y peor. Me esta pasando que evito a la gente y ya no me relaciono con casi nadie y no salgo para nada a la calle y si salgo para comprar doy vueltas y vueltas porque realmente me cuesta salir cada dia mas y disfrutar de un paseo o ir a comprar algo; lo mismo me ocurre para ir a la escuela, estoy faltando mucho a mis clases por ese motivo porque me cuesta salir. No tengo amigos, ni una amiga la verdad me cuesta horrores poder confiar en una persona para que sea mi amigo o amiga y si me hablo o relaciono con alguien prefiero hacerlo por chat o por mensaje de texto, ya nisiquiera por llamadas de voz. Esto de evitar a la gente me pasa mas con las mujeres que con los hombres, si bien le escapo a todo el mundo con las mujeres mi fobia es peor, tengo que admitir que le tengo fobia y escalofrios a tener una charla con una chica a pasar cerca de un grupo de chicas e incluso que en una tienda la vendedora sea una chica, no importa la edad si es joven o vieja da igual, pero eso me tiene preocupadisima porque me esta limitando mucho y estoy desempleada también, quisiera tener un trabajo, pero de verdad tambien dejé de buscar trabajo hace rato por estos mismos problemas que me estan pasando. Llevo dos años desempleada, por suerte vivo en casa de mis padres y ellos me dejan estar aun en casa y desempleada pero igual a mi me da mucha verguenza esto porque quiero progresar y este problema se me ha hecho peor y peor y no lo he hablado con ellos por miedo y también porque no quiero cargarlos de problemas ellos son gente mayor y no pueden andar cargando con temas mios, además pensarian que son tonterias e intentado acercarme y abrir el tema pero ellos ya de entrada comienzan a decir que son estupideces mias así que nunca más he intentado hablarlo nisiquiera saben. El problema me asusta la verdad, porque pienso cosas como que la gente es una porqueria, que todo el mundo es malo y que no hay ni una persona buena y que toda la gente es maliciosa y malintensionada sobre todo las mujeres y eso que yo soy una tambien pero no me incluyo, yo siento que no soy ni hombre ni mujer, sino algo neutro en medio ni una cosa ni otra y trato de escapar de correr de las mujeres o de alguna chica que se me acerque a hablar o lo que sea. Yo tengo un novio y hace 3 años que tengo una relación estable, lo amo y lo adoro el también a mi y la verdad que le soy estrictamente fiel y leal en todo sentido, pero con este problema que estoy teniendo, cada vez lo veo menos, apenas lo veo una vez por semana, el esta preocupado quiere ayudarme a progresar pero yo le tengo terror al mundo a la gente, menos a el y a dos de mis hermanos pero todas las demas personas creo que son una mierda, que son criaturas crueles y me encierro aqui en mi habitación me la paso leyendo, mirando televisión o simplemente limpiando toda la casa o durmiendo, alguna actividad dentro de mi casa que me lleve tiempo y entretenga para no salir y mantenerme ocupada, para no ver gente estar sola y nada mas. Tengo increible confianza con los animales, es mas los siento mas humanos, los adoro y pienso que son criaturas puras e increibles, que ellos de verdad son mis verdaderos amigos y la gente es una porqueria (Menos mi novio y mis dos hermanos) Me siento muy preocupada, esto no es normal y de verdad quisiera saber que tengo porque realmente me siento un marciano y estoy estancada en un cuarto leyendo y limpiando todo el día aislada el mundo como una presa voluntaria y eso me asusta yo antes no era así disfrutaba de ir a parques, de salir y viajar y me solía relacionar con la gente normalmente aunque el problema de la desconfianza siempre lo tuve no era para tanto pero ahora si y de verdad me esta asustando porque estoy viendo a las personas como cosas o algo ajeno a mi, veo a la gente como algo distante de mi algo que no me pertenece ni me siento perteneciente. Es abrumador porfavor quisiera una respuesta, una evaluación o un consejo a ver que puedo hacer porque mi novio también tiene su vida y su trabajo y no quiero cargarlo de problemas, el quiere ayudarme pero tampoco sabe como porque yo me niego y tengo miedo, es un tire y afloje con respecto a curarme de este mal que no se cual es. Les agradezco su atención y disculpen las molestias.

 

Lo que sucede es que últimamente he estado muy preocupado y deprimido por el estado actual en el que me encuentro. Casi todas las personas tienen una buena memoria o una memoria normal, pero yo no logro recordar muchas cosas y practicamente me cuesta para memorizar información nueva. Hace un tiempo estuve estudiando una carrera universitaria, la dejé por año y medio y ahora retorno y no recuerdo nada de lo que me dieron. Estoy muy preocupado por esto y porque siento que no rendiré bien en la univerxsidad. He estado tomando medicamentos antidepresivos y antipsicóticos, los primeros he leído que son para tratar la depresión que ocasiona problemas de memoria, pero no sé si me funcionaran correctamente. He olvidado todo lo que aprendí en bachillerato y eso me preocupa, ¿esto se puede considerar un problema?¿Qué hago si siento que mi memoria se está deteriorando?¿necesito ir a un neurólogo o algo por el estilo?.

 

Llevo 2 años con mucha ansiedad, tomo medicación pero no me veo mejor, no tengo ganas de vivir, estoy casada y tengo hijos.  

Hola, tengo 27 años, soy una estudiante, y sin trabajo estable. Aun vivo con mis padres lo cual me molesta mucho. Lo que me sucede es que durante casi 10 años, desde mis 17, he padecido un problema físico-psíquico. Son mareos a causa de cervicales, y un problema hormonal, o eso parece.

Tras padecer una terrible peregrinacion por consultorios, durante mucho tiempo me dijeron que era netamente psicológico.

Después comencé a tratarme por esos problemas físicos y mejoré bastante, pero me han quedado fobias, ansiedad, miedos, estoy controlando a ver si me mareo o no...

Estoy mucho mejor, sin embargo sigo triste porque además de eso está claro que soy muy insegura e indecisa. El estudio me cuesta, por eso ahora estoy muy angustiada.

Además por no logar independizarme. También me es muy difícil a veces relacionarme aunque he avanzado muchísimo. Sobre todo en la pareja, me da mucha ansiedad nunca encuentro a la persona indicada, estoy como "desesperada" y eso se debe notar.

Terminé una relación muy nociva para mí aunque nunca se acaba del todo. En fin, estoy muy confundida con lo que quiero, con qué hacer de mi vida para ser más feliz.

Hice miles de cosas que me gustan, antes el problema siempre fueron los mareos, tenía que dejar la mayoría de las actividades porque me angustiaba sentirme mal físicamente (era una sensación de inestabilidad vaga, crónica que aumenta con el cansancio, la postura, o el estrés, aún lo sigo sintiendo en menor medida), pero ahora aunque este mucho mejor, tengo temor, incertidumbre de qué hacer, y aun controlo a ver si estoy bien o mal. Todo aumenta cuando estoy triste, y no me gusta el resultado de quien soy.

Sé que tengo mucho para dar, pero estoy como flotando, como sin determinación. ¿Cómo hacer para tratar de focalizarme, ordenarme, no se, calmar la angustia?

 

Perdí una materia y siento que estudio y estudio y estudio y no me va bien. Igualmente no me concentro bien y no entiendo las cosas a la primera vez que me la explican. ¿Cómo puedo manejar la situación? ¿Cómo debo estudiar para que me vaya mejor? Gracias