Por lo general, la gran mayoría de nuestros hijos tienen la capacidad suficiente para ir bien en los estudios, salvo que tengan algún problema especial que deba ser tratado de forma profesional; pero entonces... ¿por qué les cuesta a veces tanto? ¿qué podemos hacer para que adquieran el hábito del estudio? ¿cómo mejorar el interés por su formación académica?...

A lo largo de varios posts se van a plantear algunas reflexiones y acciones sobre cómo mejorar en los estudios de nuestros hijos y qué podemos hacer los padres para ayudarles de forma positiva.

En este post empezaremos por saber si les conocemos bien.

¿Conoces bien a tus hijos?

Seguramente así sea, pero te invito a reflexionar sobre las siguientes cuestiones y preguntas:

¿Conoces a su tutor? ¿Sabes su nombre o el de alguno de sus profesores, o sus méritos profesionales? Debemos ver a los tutores y profesores como profesionales de la educación. Los habrá con vocación o sin ella, pero a la gran mayoría de ellos les gusta la formación y por lo general no son la causa de un bajo rendimiento académico en nuestros hijos. El problema suele venir cuando no pueden hacer bien su trabajo por problemas de comportamiento de los niños e incluso de algunos padres a la hora de echarles la culpa de los malos rendimientos académicos de nuestros hijos.
Cada niño es diferente, no todos tienen la misma capacidad, ni todos la desarrollan en el mismo momento, por lo que debemos saber cuánto puede dar de sí un niño en los estudios, cuánto se le puede exigir. Si tenemos dudas, nada mejor que hablar con su tutor o profesores, ahora que ya les conocemos o vamos a preocuparnos por conocerlos; ellos son los que más nos pueden ayudar a saber hasta dónde exigirles y si es el momento adecuado.
¿Sabemos en qué etapa de su vida se encuentra nuestro hijo, qué es lo que le gusta, con qué disfruta más? Es preciso conocerle de la mejor forma posible para así poder saber qué le motiva. Un niño motivado y alegre siempre es más fácil de orientar en el sentido de la responsabilidad que debe asumir con los estudios.
¿Sabrías escribir una lista con las virtudes y cosas que motivan a tu hijo? ¿escribirías otra con las cosas que debería mejorar (los niños no tienen defectos, sólo cosas a mejorar, y deben ser coherentes con la edad en la que se encuentran)? Elabora las dos listas sin prisas y reflexiona sobre ellas, habla con tu pareja y dedicad varios días a confeccionarla, seguro que descubrís cosas increíbles en él que os ayuden a mejorar en su formación.
¿Escribirías una tercera y cuarta lista con vuestras cualidades y defectos (los padres sí los tenemos, pero afortunadamente podemos corregirlos si los conocemos)? Muy importante para mejorar la comunicación y ayudar a vuestro hijo en sus estudios.
Todos los niños reclaman atención de una forma u otra; bastará con dársela en el sentido que mejor pueda aprovecharla, para que nunca utilice los suspensos o notas de mal comportamiento en la escuela como reclamo de más atención.
Conocer a nuestros hijos es sin duda el primer paso para poderles ayudar en su formación, pero debe ir acompañado como siempre de un ejemplar comportamiento en nosotros, sus padres, en nuestra forma de ser y actuar en todo lo que nos rodea, siendo coherentes con lo que pretendemos inculcarles: orden, esfuerzo, autoestima, superación.

No temamos nunca sorprenderles y fascinarles a su nivel y capacidad de entendimiento (novelar un poco las historias dependiendo de la edad es un buen recurso), no pequemos de modestia con nuestros hijos, aprovechemos momentos especiales a solas con ellos para contarles cosas de nosotros mismos que les anime a verse reflejados de forma positiva, especialmente en aquellos recuerdos que sean realmente sobresalientes y destacables.

Los niños cierran los oídos a los gritos, las descalificaciones y los malos gestos, pero los abren a las historias reales de sus padres, a sus historias, a sus sueños..., no perdamos la ocasión de conocerles mejor hablando con ellos sobre nosotros.

Eva Arroyo tiene 36 años y lleva 25 en el mismo colegio. Entra cada día a las 9.00 y sale con su mochila a las 17.00 h. Cuando ve a su madre en la puerta siempre le pregunta lo mismo: “¿A dónde vamos?”, “¿Qué hay de cenar?”. Eva ingresó en el centro de Nuevo Horizonte cuando tenía 11 años y estará en él hasta el último día de su vida.
No tiene miedo a hacerse vieja ni entiende la idea de futuro, pero puede seguir un calendario y sabe que el jueves le toca comer espaguetis. Son las paradojas del autismo. Eva nunca va a ser independiente y su grado de afectación es severo, pero ha conquistado ciertas cotas de autonomía que le permiten vivir con dignidad. Es capaz de moverse sola por todo el centro donde estudia y trabaja, va a cines, a restaurantes, a museos, ha viajado en tren y en avión y conoce Praga, Viena y Budapest.

Disfruta de su tiempo de ocio en compañía y, lo que es más importante, puede desenvolverse en el espacio público sin tener crisis o caer en las estereotipias (movimientos repetitivos) que la encierran en sí misma. “En invierno vamos todos los fines de semana al cine aunque no termine de entender qué está pasando en la película –explica Matilde, su madre–. Siempre me está preguntando, “por qué se ríen o por qué lloran”. Cuando más le gusta es cuando cantan: si hay música enseguida se pone a bailar”. Y es que una de los grandes problemas de las personas con autismo es su dificultad para identificar las emociones en el rostro de los demás. No entienden por qué lloramos cuando estamos tristes o sonreímos si estamos alegres, son ciegos sociales.

Miedo a la novedad

“Eva ha tenido una gran evolución desde que llegó al centro –explica Carmen Mola, la directora de Nuevo Horizonte–. Aprendió a leer y a escribir (sólo el 10% de los alumnos sabe escribir), pero nuestro trabajo más importante ha sido conseguir sacarla de su ensimismamiento, que se interese por otras personas y mejorar su competencia social. Eva puede tocarse el pelo durante tres días sin prestarle atención a nada más. A ella le gustaría hacer las mismas cosas cada día, pero nuestro trabajo consiste en tratar de romper esa rigidez”. Como a todos los autistas, a Eva no le gustan las novedades y la presencia de unos periodistas lo es. Cuando se sienta en el sofá para la entrevista, mira hacia el vacío o a su madre con expresión angustiada y nos demuestra que no tiene ganas de hablar. “Me gustan los macarrones con tomate, queso y chorizo, coser llaveros, ir a clase de música, montar en bicicleta…”. Su madre añade que también le gusta escribir y bailar. Pero Eva no quiere continuar. Dice: “me quiero ir, no quiero hablar más, estoy cansada”. A alguien podría parecerle una impertinencia, pero la psicóloga valora la expresión de su deseo como un gran avance: “Para Eva, decir que algo le molesta es un paso de gigante. Cuando llegó, su lenguaje sólo era repetitivo, pero a lo largo de estos años hemos trabajado para que desarrollara el lenguaje intencional”.

Al enseñarnos su colegio, Eva por fin se relaja. Camina segura, sonriente y a cada rato nos pregunta cómo nos llamamos. Nos enseña la carpeta con sus trabajos y nos hace un dibujo que nos convierte en seres de largas piernas y pelo de punta. En la clase de marroquinería, Eva maneja con habilidad la aguja sobre el cuero y busca la aprobación de su monitora, pero ignora a sus compañeros. Según la especialista, “tienen poca relación, pero no es raro, porque hay chicos que llevan 30 años juntos y están sentados uno al lado del otro sin decirse nada”.

Eva está ensayando en el gimnasio para la obra de fin de curso, una adaptación de “El principito”. En la primera escena tiene que deshollinar los volcanes, quitar las malas yerbas y cuidar de su flor. Lo hace todo sistemáticamente, pero la expresión de su rostro se vuelve sombría cuando oye algo que a nosotros nos pasa desapercibido. Ha escuchado a un niño gritando en la piscina de al lado, que está abierta al público para ayudar a la financiación del centro. Le habla a su madre: “El niño está llorando, no me gusta que llore. Dile que se calle”. Su crispación va en aumento y de repente cambia su voz, grita y lanza lo que tiene entre las manos. La madre nos pide disculpas, pero la psicóloga insiste, “es un avance, puede decirlo. Ha estallado, pero se ha calmado sola…”. Un ruido intenso, una situación de estrés puede provocar su crisis porque su percepción es distinta a la nuestra.

En el centro de Nuevo Horizonte, a partir de los 16 años consideran que los alumnos comienzan a hacer la transición hacia la vida adulta y les introducen los talleres. Las actividades van cambiando cada media hora para que no se queden enganchados en ninguna rutina. Eva hace natación, danza, cerámica, cultiva el huerto, cose... Una vez a la semana pasa una tarde en “hogares”, un piso, en el mismo recinto del centro, donde convive con otras tres chicas y una monitora. Allí hace las tareas de la casa, juega al dominó y ve la tele. Se está preparando para su futura independencia tutelada. “No tiene hermanos –dice su madre–, así que aquí tendrá que quedarse cuando yo no esté, pero aún falta mucho para eso…”.

Autor: Juan Millas.

Muchas veces, por muy previsores que seamos, las conductas inadecuadas aparecen por inercia es decir, por la costumbre. No hay que olvidar que los cambios se producrián poco a poco de manera que deberemos estar preparados para los momentos difíciles. Además, es muy importante, valorar estos momentos como oportunidades para aprender, para aprender que con este comportamiento no se conseguirá nada.

¿Cómo debemos actuar?

Estemos calmados, no permitiendo que la pataleta nos desespere. ESo les mostrará que estamos seguros de lo que hacemos.

Cuidemos el modelo de corrección que le estamos dando. Si le pegamos por pegar, estamos afianzando lo que queremos eliminar. Si castigamos por no colaborar, restaremos oportunidades de aprender cómo hacerlo mejor.

Podemos ignorar llantos, gritos, etc, siempre que no actuén contra otra persona, podemos sacarles físicamente a otro lugar (todo depende de cada niño y del análisis de su comportamiento que hicimos al principio). Por ejemplo:

- Si con el llanto nos pide el juguete, podemos decir "cuando lloras no te entiendo"
- Si con la pataleta hace que todos le miren, lo sacamos de la situación y decimos "cuando estés tranquilo volveremos"
- Si con la agresión a su hermano consigue el juguete, mirando a su hermano diremos "se comparten los juguetes"

Debemos ser inmediatos y persistentes, dejarlo para más tarde o pasarlo un día sí y otro no, puede tener el peor de los efectos a largo plazo.

Quitemos del campo visual el motivo de disputa. Pasado un tiempo iniciamos una nueva situación que no tenga nada que ver y comenzamos a recompensarle por su participación.

Nunca debemos abrazarle o besarle en mitad o al final inmediato de un conflicto. Puede confundirles con que al final de la pelea viene siempre el cariño.

En resumen:

Poner las normas que consideramos justas, exigir que se cumplan, actuar con seguridad y firmeza, desde el conocimiento de nuestros hijos y el cariño que les tenemos, sabiendo que nosotros somos su modelo a imitar y que nuestra valoració y respeto, son una meta y una guía para ellos.

Cuando sabemos en que sitios nuestros hijos son revolotosos y en qué momentos es más probable que se desencadenen los problemas, tenemos la clave de cómo prevenirlos.

1- Explica la norma antes:

-Te gustaría que fuésemos a echar un vistazo a la juguetería?
-Sí me gustaría mucho, papá.
-Vamos a ir a mirar y a jugar, pero no vamos a comprar nada.
-¿Qué quieres decir?
-Pues que si quieres vamos y nos divertimos, pero no vamos a comprar nada, ¿Sigues queriendo ir?
-Sí

2- Dar alternativas para que no ocurra el conflicto:

-Cariño, llevamos 30 minutos muy tranquilos,
-Gracias mamá.
-Es probable que dentro de un rato te aburras ¿Te gustaría tener tu juguete de casa?
-Sí mamá, pero no me lo he traído.
-No te preocupes hijo, yo me he acordado de traértelo pero he previsto dartelo cuando estuvieras aburrido.

3- Cada quince minutos, les recordaos cómo será la recompensa:

-Estoy asombrada, lleváis quince minutos tranquilos, que dijimos que pasaría cuando todo fuera bien
-Que mañana podríamos ver la televisión.
-Pues lo estáis consiguiendo

4- Hagámosle partícipe en el plan que estamos siguiendo. Que sean ellos los que nos digan qué deben hacer y los incentivos que les gustaría conseguir:

-Pablo qué es lo mejor que podrías hacer en el restaurante
-Portarme bien papá.
-Hijo, ¿Pero qué es portarse bien?
-Estar sentado comiendo con los cubiertos
-Excelente, hijo, y si eso ocurre ¿Qué podría hacer yo?
-Papá, tu podrías invitarme a esa bola de juguete que hay allí.
-Pero esa bola es demasiado grande.
-Sí papá pero podría conseguirla si además llevo a mi hermana al baño.
-Buena idea, estoy de acuerdo contigo, así lo haremos.

¿Cómo mejorar el comportamiento de mi hijo? Parte 1: Planificación

¿Cómo mejorar el comportamiento de mi hijo? Parte 3: Corregir conductas inadecuadas.

Comenzamos una serie de artículos describiendo soluciones para mejorar las conductas inadecuadas, o malos comportamientos que realizan nuestros hijos. En esta parte vamos a ver como planificar la mejora de su comportamiento.

Lo primero que debemos hacer es: Reflexionar sobre la conducta inadecuada de nuestros hijos

Nuestros hijos no son malos, sólo han aprendido a comportarse inadecuadamente porque no hemos contado con los métodos más adecuados para enseñarles.

Ahora vamos a planificar la mejora del comportamiento de nuestros hijos:

Pensemos en las metas: ¿Tengo claro cómo me gustaría que fuese todo? Para acertar en este punto hay que ser objetivo, los modelos ideales sólo se dan en la ficción y los niños nunca pueden portarse bien el 100% del tiempo. También es importante que sea realista, pienso en metas que son alcanzables para mis hijos y para mí. Y, sobre todo funcional, una meta que contribuya a una mejoría de todos los miembros de la familia para crear un ambiente positivo en nuestro hogar.
 

Escribamos una lista de lo que queremos mejorar o eliminar. Es posible que queramos conseguir cambios que impliquen "ser felices" o "llevarse bien con sus hermanos" pero para hacer cambios importantes, tenemos, primero, que hacer otros más sencillos: qué significan que se lleven bien, ante qué personas o situaciones espera que ellos se comporten y de que manera deben hacerlo. No olvidemos que son niños, ellos no entienden lo que les decimos si no lo hacemos de una manera clara, directa y adecuada a su edad. Tenemos que explicarles conductas sencillas y claras. Ellos no tienen aún la madurez para entender las generalidades, es nuestro papel como padres explicarselo y asegurarnos de que lo han entendido.

Durante siete días observaremos imparcialmente a nuestro hijo.

Una vez seleccionado lo que queremos cambiar, apuntaremos en un papel las veces que realiza cada uno de estos pequeños objetivos, sin intervención nuestra. Esto nos permitirá recordar, pasado un tiempo, si se están produciendo avances positivos y descubrir algunas soluciones.

Lista de incompatibles: Escribimos una lista de aquellas acciones que serían incompatibles con los comportamientos que queremos eliminar. Es decir, si elegimos que nuestros hijos no den un manotazo a su hermano cuando quiere un juguete, la conducta alternativa sería que mis hijos se pidan los juguetes. Ésta es la parte más difícil porque implica educar más que corregir y los padres muchas veces nos guiamos por el castigo dados sus efectos inmediatos. El castigo es efectivo para los padres a corto plazo. Pero los niños no aprenden nada y terminaran acostumbrándose y a largo plazo no servirá para nada, solo para aumentar nuestro estrés y nuestra impotencia. Lo que mejor funciona es el refuerzo positivo, es decir, la recompensa de las conductas adecuadas y la retirada de estímulos positivos en caso de conducta inadecuada. Quítele la consola, el ordenador o su juguete favorito y explíquele porqué, que conducta ha realizado mal para que se lo retiremos. Eso le dolerá más que el castigo y entenderá mejor lo que tiene que hacer. Eso sí hemos de mantenernos firmes para que nos tomen en serio si le castigamos sin consola está castigado y nunca impondremos castigos que no seamos capaces de llevar a cabo. Los niños son muy listos y si consiguen engañarnos perderemos toda la autoridad.

¿Como mejorar el comportamiento de mi hijo? Parte 2: Anticipación

¿Cómo mejorar el comportamiento de mi hijo? Parte 3: Corregir conductas inadecuadas.

El reno guía de Papá Noel, Rudolf, ha sufrido un accidente durante unas prácticas de vuelo y se ha lesionado una pata. Para asegurarse de que el viaje más esperado por todos los niños del mundo se realice sin problemas y llegue a tiempo a todas las casas, es necesario que el trineo pese menos de lo habitual. Sólo hay una solución: que los niños pidan menos regalos.

Laponia Finlandia a 15 de Diciembre de 2011.

Queridos niños del mundo:

Tengo algo importante que deciros. Y doy las gracias a las televisiones, internet y a todos aquellos que me ayudado a conseguirlo. Resulta que mi amigo Rudolph, uno de mis renos, ha tenido un pequeño accidente, el pobre se ha hecho daño en una pata. Por eso esta navidad necesito vuestra ayuda. Necesito que me pidáis menos regalos y así el trineo pesará menos y podremos llevarlos todos para que ningún niño se quede sin regalo. Seguid siendo buenos porque no pienso olvidarme de ninguno.
Feliz Navidad a todos!!!!

Papá Noël.

Campaña de Navidad de Shackleton

Navidad, palabra que engloba alegría, reconciliación, paz, amor. Eso es la verdadera Navidad. 

Miro a mi alrededor y veo al mundo enloquecer por la preocupación de la Navidad, y pienso: 

¿Cuándo perdimos el verdadero sentido de lo que es la Navidad? ¿En qué momento nos desviamos de esa maravillosa energía? 

El mes de Diciembre siempre ha tenido la connotación amorosa,  la representación del renacer del ser, inmutable y sereno, pero el individuo humano se ha dado a la tarea de hacer de este tiempo un tiempo de mercadeo, de peso, de conflicto, de tristeza, de dolor por no poder dar a los míos una representación de mi afecto. 

Realmente esto no es así. El amor se entrega a través de un abrazo, de un beso, de una caricia.

Nosotros hemos etiquetado el amor en una joya, en un vestido, en un juguete...es por ello que la Navidad ha perdido su sentido. 

La unión familiar no se expresa de la manera adecuada. Estamos en unión pero no lo estamos. Nuestros niños tienen los juguetes, pero no tienen los padres, que jueguen con ellos, porque están ocupados en sus conversaciones de adultos. 

Los niños se meten en sus mundos de juegos y sus padres en sus mundos de adultos y la familia va tomando una connotación, de tú en tu mundo y yo en el mío. 

Una separación, una división. 

Creemos mantener una vida perfecta y en el momento menos oportuno nos damos cuenta que ya no tenemos nada, que estábamos caminando solos en la vía, que los demás se quedaron atrás o yo me quedé atrás.

El egoísmo es el que marca el sendero. 

Todo esto es parte del deterioro del nosotros mismos. Vinimos a un mundo a crearlo en amor y, nos hemos perdido en una destrucción de valores. 

No existe el respeto de los espacios entre nosotros, la libertad se ha confundido y el niño se siente abandonado y recurre a algo que llene su tiempo. 

Levanta tu mirada al cielo y observa las nubes pasar con la brisa, siente la brisa mover tus cabellos,  observa el verdor de las montañas, el color de las flores, el aroma de la tierra mojada, el baile de los árboles con la brisa, la roca que a pesar que no se mueve, se hace sentir.

Todo esto nos lo dieron para cuidarlo. Y nosotros ¿Qué estamos haciendo con ellos?. Somos ciegos hasta que vemos que en el plan humano nada vale la pena hacer sino hace al hombre. 

¿Por qué construir ciudades gloriosas, si el hombre mismo sin construirse queda? En vano construimos el mundo, si el constructor no es construido.

¿De qué nos valen centros comerciales hermosos, si nuestros hijos están  derrumbándose ante las drogas, el alcohol y los video juegos?  

¿De qué nos vale desarrollo si en nuestros corazones nos endurecemos y dejamos de percibir la belleza del amor y la unión familiar?  

Los grandes líderes, son los que entienden, que su responsabilidad número uno, es con su propia disciplina y desarrollo personal.  

Si no te diriges a ti mismo no podrás dirigir a los demás.  

Nadie puede llevar a otros más allá de lo que se ha podido llevar a sí mismo.  

No trates de decirle a tu hijo, que no consuma alcohol, si tú tienes un vaso en la mano. No trates de sacarlo de las drogas, con un cigarrillo en tu boca.

Da ejemplo.

Que esta Navidad sea tu propósito el comenzar a construir una verdadera familia. Que el tiempo sea compartido, entre tus responsabilidades laborales y la responsabilidad de tu hogar. 

Que tu vida deje de ser tan monótona, fría y se llene de paz y calor
a través del amor incondicional a los tuyos y a los que te rodean. 

Es mi intención que en esta Navidad todo aquel que necesite el amor le sea entregado a través de un abrazo y un beso, que no se quede ningún niño, sin el amor de sus padres.  

Reconcíliate contigo mismo, entrégate y sé como realmente eres:  

Esencia pura de amor divino. 

Fuente: www.cunavidad.com

En busca de la felicidades una película basada en la vida de Chris Gardner. La película fue presentada a los medios como un hombre que partiendo de la nada había conseguido hacerse rico. El propio Gardner asegura "eso no es lo importante, lo importante es que jamás abandoné a mi hijo"

Incluso en alguna ocasión tuvo que dormir con su hijo en un baño público del metro de San Francisco. No tenían donde dormir pero Gardner siempre permaneció al lado de su hijo, luchó contra los obstáculos por él, el niño fue su motor. A ese niño nunca le faltó lo fundamental, él dormía tranquilo en aquel baño público del metro de San Francisco porque tenía los brazos de su padre rodeándole. ¿ Existe mayor protección?- No lo creo. Eso sí es importante.

Hay niños ricos que desde su lujosa habitación de Beverly Hills se sienten mucho más pobres y desprotegidos que aquel niño durmiendo en un baño público porque no tienen el cariño de su padre, demasiado ocupado en trabajar y en sus propios problemas.

Ese fue el éxito de Gardner, que aún con los graves problemas económicos y emocionales que tenía, nunca se olvidó de querer a su hijo, ni de protegerle rodeándole con sus brazos.

Autor del texto: Rosa María Miguel García.