Si yo fuera jefe de un ejército y esto fuera la Edad Media, si me encontraracon un castillo en lo alto de una montaña alejada, con foso, gruesasmurallas y rodeado de guardianes, no huiría pensando "vaya rey tanpoderoso", daría orden de atacar diciendo "vaya un monarca tan acojonado".

Tendemos a pensar que a más candados, más seguridad, y construimos nuestravida en un espacio cerrado y bajo llave. Sin embargo, el ideal de seguridades la ausencia de cerrojos. En lugar de trabajar por tener un buen sistemade seguridad, control y alarmas, quizás sería mejor hacerlo para lograr unavida de puertas abiertas que permita entrar las sorpresas. ¿Y si las cosasmás bonitas aún no las hemos visto?

Es un error pensar que somos obras concluidas. Hacerlo es el principio delconformismo y de una existencia apagada: "yo es que soy así", dirán. Cadavez sospecho más de aquellos que parecen muy seguros y cada vez admiro más aaquellos que saben decir sin esconderse "pues oye, no lo sé". La seguridades el traje favorito de la ignorancia. Aquel que apenas se sorprende y dice"es que yo he visto mucho", en realidad lo que ha visto es poco. El mundo esdemasiado grande para perder la capacidad de asombro.

Uno de los mayores síntomas de la búsqueda de seguridad es la obstinaciónpor tener razón. Sin embargo, el mayor prodigio de nuestra mente no es tenerrazón, es ser capaces de cambiar de opinión o soportar la duda. Tener unamentalidad fija en un mundo cambiante es, cuanto menos, poco adaptativo. Lagrandeza de una persona no está en acertar, sino en aceptar el reto decrecer.Dar más importancia al aprendizaje que a nuestro ego supone un saltocualitativo, y un salto así nunca es al vacío.

No hay mayor enemigo del crecimiento que el estatismo, la rutina y lacabezonería, del mismo modo que no hay mejores amigos de la creatividad queel movimiento, la experimentación y la humildad. Atreverse a crecer es unaelección que evidencia uno de los más grandes actos de valentía. Es dar elpaso para verse pequeño, para saberse poca cosa y para renunciar a ese egode creernos el centro. Madurar es aprender que vale más no saber nada de unmundo enorme que saberlo todo de un mundo pequeñito. A fin de cuentas, ¿quées más hermoso?, ¿creerse en el cielo y mirar desde arriba la tierra osaberse en la tierra y mirar desde abajo al cielo? (Importante recordar quela palabra humildad deriva del latín humus, tierra).

Dice Seth Godin que "la búsqueda de la respuesta correcta es enemiga delarte". Quizás la mejor forma de pasar por la vida sea como un artista. Ellossaben que el milagro de nuestra humanidad no es tratar de ver las cosas comoson, sino rebelarse para transformar el mundo, y que no hay arte sin riesgo.

Lo que da belleza y valor a los acróbatas y trapecistas no es lo que hacencuando están sujetos, sino cuando están en el aire. Son esas décimas desegundo las que convierten un ejercicio en espectáculo. Son esos levesinstantes en el aire los que, aunque sean cortos, sirven para justificar queel hombre, si quiere, vuela.

No existe una sola esfera bañada totalmente por la seguridad. Todo cuantotenemos es susceptible de ser perdido: tu pareja, tu familia, tu trabajo, tudinero, tu vida. No hay forma de escapar, y la única forma posible de nosufrir es la completa negación a todo. El que no arriesga no‘¦ nada. Nipierde, ni gana; ni sufre, ni ama. "La alternativa a la inseguridad no es elparaíso de la tranquilidad, sino el infierno del aburrimiento", dice Zigmunt

Bauman. El mundo no es un lugar cómodo y seguro, es un lugar incierto consus picos y valles. Hace falta ser muy valiente para amarlo tal cual sepresenta. Cualquier moneda que no tenga dos caras es falsa (y nos hacepobres).

Ante lo incierto, es normal sentir temor. En el mundo no están a un lado losque tienen miedo y al otro los que no ‘“miedo tenemos todos‘“, están los quetemen desde la orilla y los que temen desde la barca, los que aspiran a lostesoros y los que los dejan para otros.

Todo cuanto vale la pena está en la zona de inconfort, porque todo es lazona de inconfort. No se trata de si sales o no de tu zona de confort, sinode si tiras tus muros, miras a la cara a los acontecimientos y aceptas quelo único cierto es que todo es incierto. Crecer es alejar la valla; laplenitud, quitarla.

Mudarse a la zona de inconfort es mudarse a ‘˜El universo de lo sencillo‘™: esser valiente, atreverse a fracasar y pelear por no ser tu plan B; esaprender a soltar, disfrutar del vértigo y vivir de forma que te duelamarcharte. Mudarse a la zona de inconfort es descubrir que nada importatanto como nos creemos y que solo somos unas pequeñas cosas en medio de lainmensidad, que tenemos las horas contadas y que lo mejor que podemos haceres dejar de preocuparnos por cosas insignificantes, mirar la vida como unjuego y empezar a divertirnos.

Por esto, tienes dos opciones: ir o no ir; salir o no salir. Si no vas esposible que no pase nada que valga la pena, pero también lo es que pasealgo. Si no vas, si te quedas, puedes esperar a que te cuenten qué pasó y,quizás, alegrarte si no te perdiste nada. Ahora bien, si vas, es posible queno pase nada, pero también lo es que pase. Corre el riesgo, sal, di sí,porque tal vez no ocurra nada, pero tal vez aparezcan los mejores momentosde tu vida.

Si ya de por sí desentrañar la complejidad del funcionamiento del cerebro humano plantea una gran dificultad, estudiar el cerebro de los adolescentes plantea a los científicos un reto que llevará muchos años de investigación.

Aunque en principio parece que los adolescentes son una especie de pequeños adultos, los científicos especializados en la mente humana han descubierto que, durante esa etapa, el cerebro comienza una nueva fase de crecimiento. Esta fase se prolonga hasta los 25 años, momento en el que alcanza su completo desarrollo. Este descubrimiento puede ser útil a la hora de explicar algunos de los comportamientos y reacciones de los adolescentes que resultan difíciles de comprender por parte de los adultos.

Cada parte a su tiempo

Los estudios muestran que el cerebro de los adolescentes no se desarrolla de forma homogénea, sino que las partes posteriores se desarrollan antes que las frontales. Así, los lóbulos occipital, temporal y parietal se desarrollan antes que el lóbulo frontal, que es la parte que regula el juicio, la capacidad de planificar a largo plazo, el autocontrol y las emociones.

Esto produce que el cerebro se comunique con el lóbulo frontal más lento en un adolescente que en un adulto de más de 25 años. Las conexiones entre los distintos lóbulos del cerebro se van desarrollando con los años mientras se alcanza la madurez.

Esta limitación en la conexión de las distintas zonas del cerebro de los adolescentes, se encuentra en el 80% de su desarrollo puede ocasionar dificultades para la comunicación entre ellos y los adultos, dificultades que anteriormente se atribuían enteramente a los cambios hormonales.

Sin embargo, se ha demostrado que el cerebro durante la adolescencia tiene algunas limitaciones para comprender de forma adecuada las emociones. Lo que un adulto comprende claramente como una expresión de miedo, por ejemplo, un adolescente podría interpretarlo como una muestra de miedo o de sorpresa, lo que provoca muchos malentendidos que los adultos no comprenden, porque la habilidad de leer emociones en ellos ya está plenamente desarrollada.

La impulsividad y los riesgos

Otra de las zonas que tarda en desarrollarse plenamente es el lóbulo prefrontal, encargado de evaluar las situaciones y de sopesar los beneficios y los riesgos de un acto determinado antes de decidir llevarlo a cabo.

Este desarrollo tardío puede explicar por qué un adolescente puede tomar decisiones equivocadas respecto a los amigos con los que salir o pueden ser más susceptibles frente a las presiones de grupo y al consumo de drogas o alcohol. Además, en esta etapa al adolescente le cuesta comprender por qué está mal lo que hacen y por qué para los adultos algunas de sus conductas son simplemente inaceptables.

Ver infografía:

Ayudar al buen desarrollo del adolescente

Aún cuando los adolescentes suelen actuar como si no necesitasen de los adultos, la realidad es que es una etapa en la que es fundamental que puedan contar con una guía que les ayude a compensar que en ese momento de sus vidas sus cerebros aún no están preparados para enfrentarse a todas las situaciones de una forma racional.

Es una etapa dura porque el adolescente suele rebelarse ante las imposiciones y además es muy sensible a las situaciones externas, reaccionando a veces de forma impulsiva y violenta contra otros o contra ellos mismos. Por eso se debe ser cauto a la hora de tratar temas delicados para ellos, pero a la vez firmes para que comprendan que las normas deben cumplirse o que, en caso de no hacerlo, se exponen a las consecuencias.

Es importante que los adolescentes descansen una mayor cantidad de horas que los adultos para que el cerebro pueda desarrollarse de una forma saludable, también es importante que en esta etapa aprendan a ser responsables de sus actos y que lleven una vida activa y saludable. Cuidar el cuerpo con buenos hábitos y cuidar la mente con buena comunicación y estableciendo límites bien definidos y expectativas claras, son las claves para que los adolescentes crezcan como adultos saludables.

Autor: Andrés Felipe García

Cada uno de ellos está cargado de significados, de sentidos... cada uno de ellos envía un mensaje, bastante confuso lo reconozco para quien no me conozca o sólo me conozca superficialmente.

Cuando estoy enojada guardo silencio porque no quiero dañar con mis palabras lanzadas desde la ira, o simplemente me niego a rebajarme al nivel de insultar mezquinamente a otra persona (se lo merezca o no).

Cuando estoy cansada, el silencio impera porque necesito estar tranquila, recomponerme.

Cuando estoy con alguien muchas veces guardo silencio porque quiero disfrutar de esa persona, quiero disfrutar del momento. A veces es una forma de mostrar respeto a la persona con la que hablo, dejando de lado un cierto egoísmo que todos tenemos para dejar paso a esa persona con la que estoy.

Pero ante todo cuando estoy con "esa" persona, mi silencio implica toda la pasión que puede brotar dentro de mí y que la expreso con mi silencio, poniendo mis otros sentidos en acción para demostrarle que dentro de mí hay un caos por su causa.

Escucho porque quiero aprender, aprender aún más a valorar a esa persona, aprender cómo es y lo que necesita, aprender cómo funciona su mente, cómo mueve su boca, cómo mueve sus ojos, sus manos.

Mi silencio entonces se convierte en una expresión sublime de amor... Y si hablo mis palabras sonarían rompiendo un silencio, un instante, un momento... No tendrían sentido, ningún sentido...

Si las mujeres entendieran… que los hombres también tienen miedos, pero sin tanto permiso para mostrarlos.

Que hay emoción en el ruido de un motor o en el grito de un gol.

Que valoran mucho más el exceso de sonrisas que tres kilos menos.

Lo abrumador de ser el sostén económico de una familia.

Lo que es tener que ser valiente, poderoso y exitoso a toda hora.

Lo molestas que son las comparaciones con “el marido/novio de”.

La necesidad que tienen de un abrazo que no siempre saben pedir.

Lo difícil que es comprender lo que nunca les han enseñado.

Las lágrimas que no se animan a llorar.

El poder que tenemos sobre ellos.

Que ellos también pasan noches sin dormir.

Que necesitan silencio como nosotras charla.

Que no andan por la vida pensando en cómo lastimarnos.

Que son más débiles de lo que su altura y músculos dirían.

Que sacar lo mejor o peor de ellos está en nuestras manos.

Que piensan y razonan diferente.

Que sienten muy parecido.

Que demuestran sentimientos como pueden o como aprendieron.

Si las mujeres entendiésemos todo esto, si lográsemos mirar más allá de algunos olvidos, si nos diéramos cuenta de que no hay todos o ninguno, si pudiésemos sentir que para ellos la mejor demostración de amor es habernos elegido, si las mujeres bajáramos un poquito la guardia, los reproches y tantos reclamos, si pudiéramos incrementar las sonrisas, los brindis y la picardía y si los dejáramos hacer sin tanto mandato ni expectativa, comprenderíamos que somos lo que le da sentido a sus vidas. Como mujeres, novias, madres, hijas, hermanas o amigas.

Jess Browne

En 1951, el reconocido psicólogo estadounidense Solomon Asch fue a un instituto para realizar una prueba de visión. Al menos eso es lo que les dijo a los 123 jóvenes voluntarios que participaron –sin saberlo– en un experimento sobre la conducta humana en un entorno social. El experimento era muy simple. En una clase de un colegio se juntó a un grupo de siete alumnos, los cuales estaban compinchados con Asch. Mientras, un octavo estudiante entraba en la sala creyendo que el resto de chavales participaban en la misma prueba de visión que él.

Haciéndose pasar por oculista, Asch les mostraba tres líneas verticales de diferentes longitudes, dibujadas junto a una cuarta línea. De izquierda a derecha, la primera y la cuarta medían exactamente lo mismo. Entonces Asch les pedía que dijesen en voz alta cuál de entre las tres líneas verticales era igual a la otra dibujada justo al lado. Y lo organizaba de tal manera que el alumno que hacía de cobaya del experimento siempre respondiera en último lugar, habiendo escuchado la opinión del resto de compañeros.

La conformidad es el proceso por medio del cual los miembros de un grupo social cambian sus pensamientos, decisiones y comportamientos para encajar con la opinión de la mayoría”

(Solomon Asch)

La respuesta era tan obvia y sencilla que apenas había lugar para el error. Sin embargo, los siete estudiantes compinchados con Asch respondían uno a uno la misma respuesta incorrecta. Para disimular un poco, se ponían de acuerdo para que uno o dos dieran otra contestación, también errónea. Este ejercicio se repitió 18 veces por cada uno de los 123 voluntarios que participaron en el experimento. A todos ellos se les hizo comparar las mismas cuatro líneas verticales, puestas en distinto orden.

Cabe señalar que solo un 25% de los participantes mantuvo su criterio todas las veces que les pre­­guntaron; el resto se dejó influir y arrastrar al menos en una ocasión por la visión de los demás. Tanto es así, que los alumnos cobayas respondieron incorrectamente más de un tercio de las veces para no ir en contra de la mayoría. Una vez finalizado el experimento, los 123 alumnos voluntarios reconocieron que “distinguían perfectamente qué línea era la correcta, pero que no lo habían dicho en voz alta por miedo a equivocarse, al ridículo o a ser el elemento discordante del grupo”.

A día de hoy, este estudio sigue fascinando a las nuevas generaciones de investigadores de la conducta humana. La conclusión es unánime: estamos mucho más condicionados de lo que creemos. Para muchos, la presión de la sociedad sigue siendo un obstáculo insalvable. El propio Asch se sorprendió al ver lo mucho que se equivocaba al afirmar que los seres humanos somos libres para decidir nuestro propio camino en la vida.

La luz de Nelson Mandela

Después de 27 años en la cárcel y ser elegido en 1994 presidente electo de Sudáfrica, Nelson Mandela compartió con el mundo entero uno de sus poemas favoritos, escrito por Marianne Williamson: “Nuestro temor más profundo no es que seamos inadecuados. Nuestro temor más profundo es que somos excesivamente poderosos. Es nuestra luz, y no nuestra oscuridad, la que nos atemoriza. Nos preguntamos: ¿quién soy yo para ser brillante, magnífico, talentoso y fabuloso? En realidad, ¿quién eres para no serlo? Infravalorándote no ayudas al mundo. No hay nada de instructivo en encogerse para que otras personas no se sientan inseguras cerca de ti. Esta grandeza de espíritu no se encuentra solo en algunos de nosotros; está en todos. Y al permitir que brille nuestra propia luz, de forma tácita estamos dando a los demás permiso para hacer lo mismo. Al liberarnos de nuestro propio miedo, automáticamente nuestra presencia libera a otros”.

Más allá de este famoso experimento, en la jerga del desarrollo personal se dice que padecemos el síndrome de Solomon cuando tomamos decisiones o adoptamos comportamientos para evitar sobresalir, destacar o brillar en un grupo social determinado. Y también cuando nos boicoteamos para no salir del camino trillado por el que transita la mayoría. De forma inconsciente, muchos tememos llamar la atención en exceso –e incluso triunfar– por miedo a que nuestras virtudes y nuestros logros ofendan a los demás. Esta es la razón por la que en general sentimos un pánico atroz a hablar en público. No en vano, por unos instantes nos convertimos en el centro de atención. Y al exponernos abiertamente, quedamos a merced de lo que la gente pueda pensar de nosotros, dejándonos en una posición de vulnerabilidad.

El síndrome de Solomon pone de manifiesto el lado oscuro de nuestra condición humana. Por una parte, revela nuestra falta de autoestima y de confianza en nosotros mismos, creyendo que nuestro valor como personas depende de lo mucho o lo poco que la gente nos valore. Y por otra, constata una verdad incómoda: que seguimos formando parte de una sociedad en la que se tiende a condenar el talento y el éxito ajenos. Aunque nadie hable de ello, en un plano más profundo está mal visto que nos vayan bien las cosas. Y más ahora, en plena crisis económica, con la precaria situación que padecen millones de ciudadanos.

Detrás de este tipo de conductas se esconde un virus tan escurridizo como letal, que no solo nos enferma, sino que paraliza el progreso de la sociedad: la envidia. La Real Academia Española define esta emoción como “deseo de algo que no se posee”, lo que provoca “tristeza o desdicha al observar el bien ajeno”. La envidia surge cuando nos comparamos con otra persona y concluimos que tiene algo que nosotros anhelamos. Es decir, que nos lleva a poner el foco en nuestras carencias, las cuales se acentúan en la medida en que pensamos en ellas. Así es como se crea el complejo de inferioridad; de pronto sentimos que somos menos porque otros tienen más.

“Ladran, luego cabalgamos”

(dicho popular)

Bajo el embrujo de la envidia somos incapaces de alegrarnos de las alegrías ajenas. De forma casi inevitable, estas actúan como un espejo donde solemos ver reflejadas nuestras propias frustraciones. Sin embargo, reconocer nuestro complejo de inferioridad es tan doloroso, que necesitamos canalizar nuestra insatisfacción juzgando a la persona que ha conseguido eso que envidiamos. Solo hace falta un poco de imaginación para encontrar motivos para criticar a alguien.

El primer paso para superar el complejo de Solomon consiste en comprender la futilidad de perturbarnos por lo que opine la gente de nosotros. Si lo pensamos detenidamente, tememos destacar por miedo a lo que ciertas personas –movidas por la desazón que les genera su complejo de inferioridad– puedan decir de nosotros para compensar sus carencias y sentirse mejor consigo mismas.

¿Y qué hay de la envidia? ¿Cómo se trasciende? Muy simple: dejando de demonizar el éxito ajeno para comenzar a admirar y aprender de las cualidades y las fortalezas que han permitido a otros alcanzar sus sueños. Si bien lo que codiciamos nos destruye, lo que admiramos nos construye. Esencialmente porque aquello que admiramos en los demás empezamos a cultivarlo en nuestro interior. Por ello, la envidia es un maestro que nos revela los dones y talentos innatos que todavía tenemos por desarrollar. En vez de luchar contra lo externo, utilicémosla para construirnos por dentro. Y en el momento en que superemos colectivamente el complejo de Solomon, posibilitaremos que cada uno aporte –de forma individual– lo mejor de sí mismo a la sociedad.

http://elpais.com/elpais/2013/05/17/eps/1368793042_628150.html

Será porque tres de mis más queridos amigos se han enfrentado inesperadamente estas Navidades a enfermedades gravísimas. O porque, por suerte para mí, mi compañero es un hombre que no posee nada material pero tiene el corazón y la cabeza más sanos que he conocido y cada día aprendo de él algo valioso. O tal vez porque, a estas alturas de mi existencia, he vivido ya las suficientes horas buenas y horas malas como para empezar a colocar las cosas en su sitio. Será, quizá, porque algún bendito ángel de la sabiduría ha pasado por aquí cerca y ha dejado llegar una bocanada de su aliento hasta mí. El caso es que tengo la sensación ‘“al menos la sensación‘“ de que empiezo a entender un poco de qué va esto llamado vida.

Casi nada de lo que creemos que es importante me lo parece. Ni el éxito, ni el poder, ni el dinero, más allá de lo imprescindible para vivir con dignidad. Paso de las coronas de laureles y de los halagos sucios. Igual que paso del fango de la envidia, de la maledicencia y el juicio ajeno. Aparto a los quejumbrosos y malhumorados, a los egoístas y ambiciosos que aspiran a reposar en tumbas llenas de honores y cuentas bancarias, sobre las que nadie derramará una sola lágrima en la que quepa una partícula minúscula de pena verdadera. Detesto los coches de lujo que ensucian el mundo, los abrigos de pieles arrancadas de un cuerpo tibio y palpitante, las joyas fabricadas sobre las penalidades de hombres esclavos que padecen en las minas de esmeraldas y de oro a cambio de un pedazo de pan.

Rechazo el cinismo de una sociedad que sólo piensa en su propio bienestar y se desentiende del malestar de los otros, a base del cual construye su derroche. Y a los malditos indiferentes que nunca se meten en líos. Señalo con el dedo a los hipócritas que depositan una moneda en las huchas de las misiones pero no comparten la mesa con un inmigrante. A los que te aplauden cuando eres reina y te abandonan cuando te salen pústulas. A los que creen que sólo es importante tener y exhibir en lugar de sentir, pensar y ser.

Y ahora, ahora, en este momento de mi vida, no quiero casi nada. Tan sólo la ternura de mi amor y la gloriosa compañía de mis amigos. Unas cuantas carcajadas y unas palabras de cariño antes de irme a la cama. El recuerdo dulce de mis muertos. Un par de árboles al otro lado de los cristales y un pedazo de cielo al que se asomen la luz y la noche. El mejor verso del mundo y la más hermosa de las músicas. Por lo demás, podría comer patatas cocidas y dormir en el suelo mientras mi conciencia esté tranquila.

También quiero, eso sí, mantener la libertad y el espíritu crítico por los que pago con gusto todo el precio que haya que pagar. Quiero toda la serenidad para sobrellevar el dolor y toda la alegría para disfrutar de lo bueno. Un instante de belleza a diario. Echar desesperadamente de menos a los que tengan que irse porque tuve la suerte de haberlos tenido a mi lado. No estar jamás de vuelta de nada. Seguir llorando cada vez que algo lo merezca, pero no quejarme de ninguna tontería. No convertirme nunca, nunca, en una mujer amargada, pase lo que pase. Y que el día en que me toque esfumarme, un puñadito de personas piensen que valió la pena que yo anduviera un rato por aquí. Sólo quiero eso. Casi nada. O todo.

El otro día caminando por la calle me encontré con una persona que me resultaba familiar, sin embargo por más vueltas que le daba a la cabeza no era capaz de reconocer quién era, ni dónde la había conocido. En mi confusión intenté pensar y llegué a la conclusión de que lo único que recordaba era la emoción que esa persona me hacía sentir. Recordaba que era alguien que aportó a mi vida emociones positivas, que me caía bien y que me era simpática. Pero seguía sin recordar su nombre, ni el lugar en el que la conocí.

Finalmente y tirando de mis recuerdos emocionales conseguí averiguar todo sobre ella, su nombre, donde la conocí y lo más importante de todo que, efectivamente, fue alguien que aportó cosas buenas a mi vida. No puedo dejar de acordarme en estos momentos de mi abuela, enferma de Alzheimer, que tras haber olvidado los nombres y el parentesco de todos y cada uno de sus hijos y de sus nietos, lo que nunca olvidó fue su emoción. Su gran sonrisa de complicidad al vernos. Quizás su cognición estaba confusa pero sus sentimientos eran claros. A mi madre la llamaba mamá, yo trataba de explicarle que era su hija, no su madre y ella se negaba. Supongo que el rol que mi madre tenía era de cuidarla y protegerla, es decir, en realidad, en esos momentos era su madre. Y quién era yo para martirizarla quitandosela. Así que desde aquel día la compartimos.

Comentando esto mismo con un colega que trabaja en un hospital en cuidados paliativos me dijo "bendita demencia Rosi, bendita demencia" hay personas que tienen una vida durísima al final y la demencia viene a rescatarles, dándoles un respiro. Y realmente pensé que tenía razón, cuando la realidad es tan dura que no te deja vivir, la razón se aparta, la memoria se fulmina y nos queda un ser humano capaz de vivir sus sentimientos empezando de cero, viviendo el momento. Lo mejor que podemos hacer es cuidarles y protegerles porque somos lo único que les queda. Y quizás su memoria cognitiva casi no existe, pero sus emociones siguen ahí intactas, deseando cariño y felicidad con la ingenuidad de un niño...

¿Quién te hace sufrir? ¿Quién te rompe el corazón? ¿Quién te lastima? ¿Quién te roba la felicidad o te quita la tranquilidad? ¿Quién controla tu vida?... ¿Tus padres? ¿Tu pareja? ¿Un antiguo amor? ¿Tu suegra? ¿Tu jefe?... Podrías armar toda una lista de sospechosos o culpables. Probablemente sea lo más fácil.

De hecho sólo es cuestión de pensar un poco e ir nombrando a todas aquellas personas que no te han dado lo que te mereces, te han tratado mal o simplemente se han ido de tu vida, dejándote un profundo dolor que hasta el día de hoy no entiendes. Pero ¿sabes? No necesitas buscar nombres. La respuesta es más sencilla de lo que parece, y es que nadie te hace sufrir, te rompe el corazón, te daña o te quita la paz. Nadie tiene la capacidad al menos que tú le permitas, le abras la puerta y le entregues el control de tu vida.

Llegar a pensar con ese nivel de conciencia puede ser un gran reto, pero no es tan complicado como parece. Se vuelve mucho más sencillo cuando comprendemos que lo que está en juego es nuestra propia felicidad. Y definitivamente el peor lugar para colocarla es en la mente del otro, en sus pensamientos, comentarios o decisiones. Cada día estoy más convencido de que el hombre sufre no por lo que le pasa, sino por lo que interpreta.

Muchas veces sufrimos por tratar de darle respuesta a preguntas que taladran nuestra mente como: ¿Por qué no me llamó? ¿No piensa buscarme? ¿Por qué no me dijo lo que yo quería escuchar? ¿Por qué hizo lo que más me molesta? Y muchas otras que por razones de espacio voy a omitir. No se sufre por la acción de la otra persona, sino por lo que sentimos, pensamos e interpretamos de lo que hizo, por consecuencia directa de haberle dado el control a alguien ajeno a nosotros. Si lo quisieras ver de forma más gráfica, es como si nos estuviéramos haciendo vudú voluntariamente, clavándonos las agujas cada vez que un tercero hace o deja de hacer algo que nos incomoda.

Lo más curioso e injusto del asunto es que la gran mayoría de las personas que nos "lastimaron", siguen sus vidas como si nada hubiera pasado; algunas inclusive ni se llegan a enterar de todo el teatro que estás viviendo en tu mente. Un claro ejemplo de la enorme dependencia que podemos llegar a tener con otra persona es cuando hace algunos años alguien me dijo: "Necesito que Enrique me diga que me quiere aunque yo sepa que es mentira. Sólo quiero escucharlo de su boca y que me visite de vez en cuando aunque yo sé que tiene otra familia; te lo prometo que ya con eso puedo ser feliz y me conformo, pero si no lo hace... siento que me muero". ¡Wow! Yo me quedé a cuadros ¿Realmente ésa será la auténtica felicidad? ¿No será un martirio constante que alguien se pase la vida decidiendo nuestro estado de ánimo y bienestar?

Querer obligar a otra persona a sentir lo que no siente... ¿no será un calvario voluntario para nosotros? No podemos pasarnos la vida cediendo el poder a alguien más, porque terminamos dependiendo de elecciones de otros, convertidos en marionetas de sus pensamientos y acciones. Las frases que normalmente se dicen los enamorados como: "Mi amor, me haces tan feliz", "Sin ti me muero", "No puedo pasar la vida sin ti", son completamente irreales y falsas. No porque esté en contra del amor, al contrario, me considero una persona bastante apasionada y romántica, sino porque realmente ninguna otra persona (hasta donde yo tengo entendido) tiene la capacidad de entrar en tu mente, modificar tus procesos bioquímicos y hacerte feliz o hacer que tu corazón deje de latir.

Definitivamente nadie puede decidir por nosotros. Nadie puede obligarnos a sentir o a hacer algo que no queremos, tenemos que vivir en libertad. No podemos estar donde no nos necesiten ni donde no quieran nuestra compañía. No podemos entregar el control de nuestra existencia, para que otros escriban nuestra historia. Tal vez tampoco podamos controlar lo que pasa, pero sí decidir cómo reaccionar e interpretar aquello que nos sucede.

La siguiente vez que pienses que alguien te lastima, te hace sufrir o controla tu vida, recuerda: No es él, no es ella... ERES TÚ quien lo permite y está en tus manos volver a recuperar el control. "Al hombre se le puede arrebatar todo, salvo una cosa: La última de las libertades humanas-la elección de la actitud personal que debe adoptar frente al destino- para decidir su propio camino".