¿Quién dice la verdad? Una misma vivencia puede ser vista por dos personas de manera totalmente diferente. ¿Cómo es
posible?

Esto se debe a que cada uno de nosotros utilizamos un marco de referencia diferente. El marco de referencia es
nuestra forma de ver el mundo, de cómo interpretamos la realidad, el filtro que utilizamos para entender lo que ocurre.

Todos tenemos un sistema o marco de referencia diferente. Por eso vemos el mundo de manera distinta. 
Para entender las reacciones de los demás es muy importante que lo hagamos desde su marco, "que nos pongamos las mismas gafas con las que mira el mundo".

Nadie es el dueño absoluto de la verdad porque ninguno de nosotros vemos la realidad objetiva, al acomodar la realidad a nuestro marco de referencia perdemos objetividad y dependiendo de lo distorsianado que esté nuestro marco nos alejaremos más o menos a lo que aconteció.

A los psicólogos no nos interesa la verdad de lo que pasó, nos interesa cómo procesó el paciente lo que ocurrió, nos

interesa "su verdad" porque poniéndonos en su lugar será como seremos capaces de entender lo que el paciente siente y porqué le resulta difícil adaptarse a sus circustancias. 
Las situaciones que nos van ocurriendo a lo largo de nuestra vida van haciendo que la forma que tenemos de mirar el mundo cambie, algunas veces estos cambios consiguen que nuestra capacidad de adaptación sea mayor pero otras puede que al contrario.

Sería ideal que las dificultades y los éxitos que cosechamos nos cambien siempre para bien, pero por desgracia, en consulta, nos encontramos, en bastantes ocasiones, que los pacientes se sienten desbordados por las emociones que sintieron en uno o varios sucesos y eso les hace la vida más complicada.

Para eso estamos los psicólogos para ,en ese momento y siempre insisto: lo antes posible, ayudar a las personas a encontrar una manera de ver el mundo más adecuada y adaptada a la realidad.

Para comunicarnos correctamente es importante que sepamos cuáles son nuestros sentimientos y debemos intentar expresarlos de manera apropiada siendo sinceros, auténticos y directos y procurando en todo momento no herir con nuestras palabras. Podemos decir lo que pensamos teniendo cuidado en el cómo lo decimos.

Tenemos que tener especial cuidado cuando hablamos con las personas que son importantes para nosotros y que paradójicamente es con quien más nos cuesta comunicarnos con claridad.

Una mala comunicación con nuestra pareja puede ser una fuente de conflictos y a la larga puede llevarnos a la ruptura. También es importante tener una buena comunicación con la familia y amigos de manera que al estar con ellos estemos agusto y relajados. No tener buena comunicación en el trabajo puede ocasionarnos un estres laboral que merme nuestra calidad de vida.

Tampoco es necesario hablar claro todo el tiempo si la dependienta de la tienda no es amable, ¡puedes cambiar de tienda!

La primera dice:

"La persona que llega es la persona correcta",es decir que nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros, están allí por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situación.

La segunda ley dice:

"Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido".

Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante. No existe el: "si hubiera hecho tal cosa...hubiera sucedido tal otra...". No. Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección y sigamos adelante. Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo.

La tercera dice:

"En cualquier momento que comience es el momento correcto".

Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es allí cuando comenzará.

Y la cuarta y última:

"Cuando algo termina, termina".

Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con esa experiencia. Creo que no es casual que estén leyendo esto, si este texto llegue a nuestras vidas hoy; es porque estamos preparados para entender que ningún copo de nieve cae alguna vez en el lugar equivocado!

Existe un pueblo en Ghana Central llamado Ashanti. Cada niño que nace recibe un nombre espiritual que se basa en su día de nacimiento y cada día está asociado a un conjunto de rasgos de personalidad. A los nacidos en lunes se les llamada Kwadwoy tradicionalmente se les considera calmados y pacíficos. A los niños nacidos en miércoles se les conoce como Kwaku y se supone que tienen mala conducta. Un psicólogo decidió estudiar si esta temprana etiqueta podría tener un impacto a largo plazo en la autoimagen y, por tanto, en la vida de los niños. Para ello, examinó la frecuencia con la que ambos nombres aparecían en los registros de los Tribunales Juveniles por cometer algún delito. Y, ¡efectivamente! El resultado de la investigación mostró que el nombre dado a un niño en su nacimiento afectaba a su conducta, ya que había una notable superioridad de delincuentes con el nombre de Kwaku (a los que pronosticaban mala conducta) que Kwadwo (los pacíficos).

¿Podemos extraer que se cumple la superstición de que el nombre influye en la personalidad? Rotundamente NO. Lo que influye son las expectativas que la comunidad tiene en cada uno de esos grupos. Es la llamada PROFECÍA AUTOCUMPLIDA o EFECTO PIGMALIÓN.

La teoría de la Profecía Autocumplida explica que cuando tenemos una creencia firme respecto a  alguien, acaba cumpliéndose. ¿Magia? No, nuestra conducta intenta ser coherente con las creencias que sostenemos (estén fundadas o no).
 
La profecía autocumplida se ha estudiado mucho en el ámbito académico y profesional. Los niños que mejores resultados obtienen en el colegio son aquellos cuyos profesores “profetizan” que lo harán mejor. Como piensan que lo harán mejor, utilizan más recursos con ellos, se vuelcan más, les dedican más tiempo. Resultado: obtienen mejores resultados que aquellos sobre los que se ha pensado en un primer momento que tienen menos posibilidades de hacerlo bien. Al contrario que los primeros, estos suelen fracasar “más” puesto que no obtienen la misma dedicación que sus compañeros “privilegiados”. El mismo símil vale para el campo laboral.
 
La mayor gravedad de este fenómeno se produce porque estas conductas afectan directamente en la formación de la personalidad del niño. El autoconcepto, es decir, la imagen que cada persona tiene de uno mismo se forma durante los primeros años de vida, y se va construyendo a partir de las experiencias que vivimos durante este lapso de tiempo, es decir, sobre las expectativas que sobre nosotros tienen las personas que nos rodean, especialmente familiares y profesores.
 
La mayor o menos seguridad que los niños desarrollen, su autoestima, va a depender en gran medida de cómo los adultos les motivemos y alentemos. Si perciben que no creemos en ellos, desarrollarán la creencia de que todo esfuerzo es baldío, pues no van a ser capaces de lograr su objetivo (indefensión aprendida). Lo mismo en el ámbito laboral. Suelen tener más “éxito” o ascender los que tienen el beneplácito de sus jefes (a veces, basándose en sus competencias y/o rendimiento…y a veces no). Un superior que constantemente duda de nuestra capacidades puede provocar que acabemos dudando nosotros mismos, aún sin argumentos que sustenten este pensamiento.

Llevándolo a los aspectos más generales de la vida cotidiana, este fenómeno sería también uno de los factores que constituyen los PREJUICIOS, creencias que provocan una actitud de proximidad o rechazo, basada en información insuficiente o en juicios ajenos que raramente cuestionamos o cotejamos. Hagamos la prueba: un amigo, de cuyo criterio nos fiamos en gran medida, nos presenta a una persona “avisándonos” de que es muy antipática, perezosa, falsa, etc. Nuestra mente ya está contaminada por ese sesgo, de modo que estaremos pendientes de alguna señal que pueda interpretarse en ese sentido para confirmar esa idea preconcebida (¡aunque probablemente haya señales que nos indiquen lo contrario, pero que desechamos sin tener en cuenta!).
 
Por ello, de nuevo, insistimos en vel “mantra”: CUESTIONEMOS. No demos nada por hecho, no asumamos opiniones, propias o ajenas, sin antes someterlas a comprobación. Es posible que, sin ser conscientes, estemos cerrando puertas y oportunidades a personas que no han hecho nada para merecerlo. E igual de importante, cuestionemos las creencias que tenemos sobre nosotros mismos, en qué se basan y si tienen fundamento lógico y empírico o no.
 
No olvidemos que la capacidad de alcanzar nuestros objetivos depende en gran medida de las creencias que sobre nuestras competencias tenemos, por lo que se cumple el dicho de ”TANTO SI CREES QUE PUEDES, COMO SI CREES QUE NO PUEDES, EN AMBOS CASOS TIENES RAZÓN” (Henry Ford).
 
Concha Gallén

El síndrome de Juana de Arco lo padecen las personas que sienten un impulso irrefrenable de ayudar a los demás, es un sentimiento de generosidad sin límites.

El problema de las personas que padecen este síndrome es que en su sacrificio por los demás se olvidan de satisfacer sus propias necesidades. No viven su vida sino que viven por y para los demás.

En su anhelo de "salvar a la humanidad" poco a poco se van dando cuenta de que su tarea es imposible y esto hace que se vayan quemando, enfadando y en el peor de los casos padeciendo síntomas de ansiedad, depresión y un gran resentimiento con su entorno y con ellas mismas.Tienden a "quemarse" como en su día hicieron con Juana de Arco en la hoguera.

El altruismo está muy bien en su justa medida, lo mismo le ocurre al egoismo. Tan malo es que abusemos como que nos quedemos cortos. En el equilibrio está la solución. Es bueno hacer el bien a los demás pero si antes nos hemos preocupado de hacer el bien a la persona más importante, TÚ.

Y cómo sabemos si padecemos el síndrome de Juana de Arco. Cuando te comportas de la manera que expongo a continuación:

- Cuando cedes sin querer haber cedido, por no discutir, por no disgustar.
- Cuando vives una vida que no te gusta y finges una felicidad que no es cierta.
- Cuando respetas a los demás pero te faltas al respeto a ti mismo.
- Cuando un día te das cuenta de que no tienes vida propia, de que llevas una vida de rutina, hastío, aburrimiento y frustración.
- Cuando eres consciente de que tu comportamiento ya no le hace bien a nadie, supone una carga demasiado pesada para ti y para los que te rodean.
- Cuando te sientes como Juana de Arco sola, en tu hoguera, ardiendo hasta el final.

Me doy permiso para no ser una víctima.

Me doy permiso para separarme de personas que me traten con brusquedad, presión o violencia, de las que me ignoran, me niegan un saludo, beso, abrazo...Las personas bruscas o violentas quedan ya, desde este mismo momento fuera de mi vida.

 Me doy permiso para no obligarme a ser “el alma de la fiesta”, el que pone el entusiasmo ni ser la persona  dispuesta al diálogo para resolver conflictos cuando los demás ni siquiera lo intentan.

Me doy permiso para no entretener y dar energía a los demás a costa de agotarme yo: no he nacido para estimularles con tal de que continúen a mi lado.  Mi propia existencia, mi ser; ya es valioso.  Si quieren continuar a mi lado deben aprender a valorarme.

Me doy permiso para dejar que se desvanezcan los miedos que me infundieron en la infancia. El mundo no es sólo hostilidad, engaño o agresión: hay también mucha belleza y alegría inexplorada.

Me doy permiso para no agotarme intentando ser una persona excelente. No he nacido para ser la víctima de nadie. No soy perfecto, nadie es perfecto y me permito rechazar  los esquemas ajenos: un hombre sin fisuras, rígidamente irreprochable. Es decir: inhumano.

Me permito no sufrir angustia esperando una llamada de teléfono, una palabra amable o un gesto de consideración. Me afirmo como una persona no adicta a la angustia. No espero encerrado o recluido ni en casa, ni en un pequeño círculo de personas de las que depender. Soy yo quien me valoro, me acepto y me aprecio.

Me permito no querer saberlo todo,  para no estar al día en muchas cuestiones de la vida: no necesito tanta información, tanto programa de ordenador, tanta película de cine, tanto periódico, tanto libro, tantas músicas.

Me doy permiso para ser inmune a los elogios o alabanzas desmesurados: las personas que se exceden en consideración resultan abrumadoras. Me permito un vivir con levedad, sin cargas ni demandas excesivas. No entro en su juego.

Me doy el permiso más importante de todos: el de ser auténtico.

No me esfuerzo por complacer. Es sencillo y liberador acostumbrarse a decir “no”.

No me justificaré: si estoy alegre, lo estoy; si estoy menos alegre, lo estoy; si un día señalado del calendario es socialmente obligatorio sentirse feliz, yo estaré como estaré.

 Me permito estar tal como me sienta bien conmigo mismo y no como me ordenan las costumbres y los que me rodean: lo “normal” y lo “anormal” en mis estados emocionales lo establezco yo.

 Joaquín Argente.

Un psicólogo es alguien tan perdido como tú en la vida. Sólo que tiene una linterna y un mapa, además de valentía para acompañarte. Un psicólogo tiene que soportar que la gente hable de Psicología, sin tener la menor idea al respecto. Es de las profesiones más mitificadas del mundo, casi nadie ha leído el "Código de Ética del Psicólogo" pero casi todo el mundo habla de l...o que debería ser o no hacer un psicólogo.

Un psicólogo es una persona normal, fuma, bebe, baila, ama, tiene sexo, igual que todos.Como en todas las profesiones, hay apáticos, drogadictos, arrogantes, corruptos, faltos de ética, entre otras actitudes nefastas, pero también hay psicólogos excepcionales, inquietos por naturaleza, con personalidades exquisitas. Tal cual, como ser humano, nada le es ajeno y en lo humano, la perfección no existe.

Sobre el psicólogo pesa el miedo de la sociedad. Todo el mundo sabe que el psicólogo ve lo que nadie ve, eso da temor. Un psicólogo generalmente dice lo que no deseas escuchar. Esa es una labor titánica y siempre mal retribuida emocionalmente. Dentro de esta sociedad el psicólogo es siempre un último recurso, antes se consulta: el chamán, el sacerdote, el médico, el pastor, el brujo‘¦ Cuando en realidad debería ser el primero. Un psicólogo no sabe la verdad de la vida, no tiene fórmulas exactas no es químico, tampoco es adivino, menos telépata. El psicólogo es científico. Aunque no siempre tiene razón, pero siempre busca la verdad y la razón. Es un explorador, un investigador por convicción.

La diferencia entre una persona que estudia Psicología y la que no, radica en su relación con su sombra, un psicólogo juega con su sombra. Un psicólogo es su propio instrumento de trabajo. Un psicólogo nunca lo sabrá todo, pero puedes jurar que nunca dejara de buscar saberlo todo.

Alguien para hacer el amor contra la pared y que se meta conmigo en la bañera. Que saque la espada y me defienda de víboras y pirañas. Alguien que cosa disfraces a mis días malos y los convierta en buenos. Que no se enfade si no me entiende, ni me entiendo y le mareo. Que me saque la lengua cuando me ponga tonta y me haga enmudecer. Alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano. Que no me compre regalos pero que tenga mil detalles de papel. Que no le guste verme llorar y me haga reír hasta cuando no tenga ganas. Alguien que esté loco por mi y no se olvide de decírmelo los días de resaca. Que si se pone animal sea solo en la cama y me coma a besos por la mañana. Que si mira a otra, luego me guiñe el ojo y se ría de mis celos de hojalata. Y sobretodo que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado...