Hay una leyenda japonesa muy popular que cuenta que hace mucho tiempo llegó a oidos del emperador que una bruja muy poderosa era capaz de ver el hilo rojo del destino. Ordenó que la trajeran y cuando la tuvo frente a él, le pidió que encontrara el extremo del hilo rojo que llevaba atado a su dedo meñique. La bruja así lo hizo y la búsqueda les llevó a un mercado en el que una pobre campesina llevaba una niña pequeña en sus brazos. La bruja señaló a la campesina y le dijo al emperador que ahí acababa su hilo rojo. El emperador enfurecido empujó a la campesina e hizo caer a la pequeña bebé que llevaba en brazos. La pequeña se hizo una herida en la frente de la que brotaba mucha sangre. Ordenó que detuvieran a la bruja por haberse reído del emperador y mandó matarla por tamaña ofensa.

Años después, el emperador debía casarse y la recomendación de su corte fue que se casara con la hija de un general muy poderoso. Aceptó y llegó el día de la boda. Su esposa llegó con un hermoso velo que le cubría el rostro y al descubrir, por primera vez, la cara de su esposa vio que en su hermoso rostro había una peculiar cicatriz en la frente...

La leyenda del hilo rojo cuenta que las personas estamos destinadas a encontrarnos, desde nuestro nacimiento un hilo rojo invisible atado a nuestro dedo meñique nos conecta con las personas a las que estamos vinculadas. Dicen que el hilo se puede tensar e incluso enredar, pero jamás puede romperse.

La vida siempre me sirve la venganza en bandeja. Me tienta con ese "regalo envenenado" que no quiero aceptar, porque entonces qué diferencia habría entre ellos y yo. Lo de "él me pego primero" sirve para la guardería, pero no para la vida.

No importa que el mundo cambie, importa lo que yo cambie. Y cambiaré cuando yo quiera y lo que yo quiera, no lo que me empujen.

Haré como el junco. El junco se dobla ante la adversidad pero no se parte, no cambia; vuelve a su posición original. El junco cambia cuando el sol le inspira a crecer, cuando se nutre con la tierra, cuando le limpia la lluvia. Pero cuando el viento no viene a acariciarlo y sopla con fuerza, el junco se deja llevar, solo unos instantes y después vuelve. Se dobla una y otra vez ante las embestidas del viento, pero su fortaleza le hace volver.

Y no importa las veces que las adversidades le golpeen, él no cambia, porque si el junco cambia, es porque se ha roto. Yo elegí ser junco y no viento, o quizás solo ese viento que acaricia. Nunca el viento hostil que trata de romper a otros juncos.

Bailemos juntos, como juncos al son de la vida. Y ahora que tanto sopla el viento, doblémonos con dignidad y volvamos a erguirnos con orgullo. Que para eso elegimos ser junco...

Rosa María Miguel.

Cuenta Platón en El Banquete, quizás uno de los libros más famosos del pensador griego por la fábula que vamos a referir a continuación, que en otra época el mundo era diferente. Más concretamente que junto a los dioses vivían unos seres a los que llama andróginos formados por el componente femenino y masculino, pegadas ambas partes por su espalda, formando seres con cuatro piernas y cuatro brazos, que utilizados para impulsarse más rápidamente en caso de que tuvieran mucha prisa.

De espíritu arrogante y altivo decidieron enfrentarse a los propios dioses olímpicos y retarles. Sabiendo de sus intenciones, aquellos se reunieron tratando de determinar qué línea de actuación seguir.

Por un lado, no querían hacer lo mismo que antes hicieran con los gigantes, destruyéndolos, puesto que estaban contentos con sus ofrendas y no querían perderlas. Pero, claro, por otra parte, no estaban dispuestos a pasar por el alto semejante afrenta. No podían dejarse retar sin dar una respuesta contundente o las demás criaturas perderían el respeto y el miedo que les tenían.

Finalmente, Zeus decidió tomar una determinación, un escarmiento que disminuyera su fuerza y altivez pero que no les destruyera por completo. Así, los dioses tomaron la decisión de partir por la mitad a los andróginos, de suerte que se convirtieran dos seres lo que antes fueron uno, dividiéndolos por sexo, limitando sus fuerzas, aunque aumentando su número.

Además, en caso de volver a rebelarse, los dioses les amenazaron con volver a separarles, obligándoles a andar con un solo pie.

Ahora, nos podemos imaginar a esos seres ex-andróginos, buscando a su otra mitad, perdida no se sabe dónde, para volver a unirse, para volver a ser uno, otra vez, como antaño, como fueron hace tiempo.

Así, el amor sería esa unión de dos personas para convertirse en una sola, sin perder lo que tiene cada una de ellas, sin perder sus yoes sino que uniendo de tal forma de que se crea un nuevo ser con las partes de cada uno de ellos, con sus dos brazos y sus dos piernas. No se quedan igual que antes de la unión o merman sus fuerzas, al contrario, las suman convirtiendo en cuatro lo que antes era dos, aunque, a la vez, convirtiendo en un ser lo que antes eran dos.

Autoestima y egoismo son tomados generalmente como términos antagónicos, aunque ambos comparte un significado muy emparentado: la idea de quererse, valorarse, reconocerse y ocuparse de sí mismo.

Sabemos dónde está cada cosa y cada persona que queremos, pero muchas veces no sabemos dónde estamos nosotros. Nos hemos olvidado de nuestro lugar en el mundo. Podemos ubicar rápidamente el lugar de los demás, el lugar que los demás tienen en nuestra vida, y a veces hasta podemos definir el lugar que nosostros tenemos en la vida de otros, pero nos olvidamos cuáles el lugar que nosotros tenemos en nuestra propia vida.

Nos gusta enunciar que no podríamos vivir sin algunos seres queridos. Yo propongo hacer nuestra la irónica frase con la que sintetizo mi real vínculo conmigo:

No puedo vivir sin mí.

La primera cosa que se nos ocurre hacer con alguien que queremos es cuidarlo, ocuparnos de él, escucharlo, procurar las cosas que le gustan, ocuparnos de que disfrute de la vida y regalarle lo más que quiere en el mundo, llevarle a los lugares que más le agradan, facilitarle las cosas que le dan trabajo, ofrecerle comodidad y comprensión.

Cuando el otro nos quiere, hace exactamente lo mismo

Ahora, me pregunto: ¿Por qué no hacer estas cosas con nosotros mismos?

Seria bueno que yo me cuidara, que me escuchara a mi mismo, que me ocupara de darme algunos gustos, de hacerme las cosas más fáciles, de regalarme las cosas que me gustan, de buscar mi comodidad en los lugares donde estoy, de comprarme la ropa que quiero, de escucharme y comprenderme.

Tratarme como trato a los que me quieren.

Pero, claro, si mi manera de demostrar mi amor es quedarme a mereced del otro, compartir las peores cosas juntos y ofrecerle mi vida en sacrificio, seguramente, mi manera de relacionarme conmigo será complicarme la vida desde que me levanto hasta que me acuesto.

El mundo actual golpea a nuestra puerta para avisarnos que este modelo que cargaba mi abuela, “la vida es nacer, sufrir y morir”, no sólo es mentira, sino que además es mal intencionado (les hace el juego a alguno comerciantes de almas).

Si hay alguien que debería estar conmigo todo el tiempo, ese alguien soy yo.

Y para poder estar conmigo debo empezar por aceptarme tal como soy. Y no quiere decir que renuncie a cambiar a través del tiempo. Quiere decir replantear la postura. Porque frente a algunas características de mí que no me guste hay siempre dos caminos para resolver el problema.

El primero, el más común, es la solución clásica: intentar cambiar.

El segundo camino, el que propongo, es dejar de detestar esa característica y como única actitud, permitir que, por sí misma, esa condición se modifique.

Incluso para cambiar algo el camino realmente comienza cuando dejo de oponerme. Nunca voy a adelgazar si no acepto que estoy gordo.

El ejemplo que siempre pongo es una historia real que me tiene como protagonista:

Yo suelo ser bastante distraído. Cuando tenía mi primer consultorio, muy frecuentemente olvidaba las llaves, y entonces llegaba a la puerta y me daba cuenta de que había olvidado el llavero en mi casa. Esto generaba un problema, porque tenía que ir al cerrajero, pedirle que me abriera, hacer un duplicado de la llave. Era toda una historia.

La segunda vez que me pasó decidí, furioso, que no podía pasarme más. Así que puse un cartelito en el parabrisas de auto que decía: “llaves”. Me subia al auto, veía el cartelito, entraba de nuevo en mi casa y me llevaba las llaves. Funcionó muy bien las primeras cuatro semanas, hasta que me acostumbré al cartelito. Cuando te acostumbras al cartelito ya no lo ves más. Un día olvidé las llaves otra vez, así que le pedí a mi esposa que me hiciera acordar de las llaves. Todas las mañanas ella me decía: “¿Llevas las llaves?”. Pero el día que ella se olvidó, yo me olvidé y, por supuesto, le heché la culpa a ella, pero de todas maneras tuve que pagar el cerrajero.

Un día me di cuenta de que, indudablemente, no había manera; que yo era un despistado y que de vez en cuando me iba a olvidar las llaves. Por lo tanto, hice una cosa muy distinta a todas las anteriores: Hice varias copias de las llaves y le di una al portero, una al heladero de la esquina (que era amigo mío), otra a una colega que tenía el consultorio a cinco cuadras, enganché una con las llaves del auto y me quedé con una suelta. Tenía cinco copias rondando por ahí.

Este relato no tendría nada de gracioso sino fuera porque, a partir de ese día nunca más olvidé las llaves.

Todavia hoy el portero del departamento de la calle Serrano, cuando me ve, me dice: “No se para que me dio esta llave si nunca la usó”.

La teoria paradojal del cambio dice que solamente se puede cambiar algo cuando uno deja de pelearse con eso.

Y si mi relación conmigo me condiciona tanto por dejar de vivir forzándome a ser diferente, imaginemos cómo condiciona mi relación con los demás creer que ellos tienen que cambiar.

Uno de los aprendizajes ha hacer en el camino del encuentro es justamente la aceptación del otro tal como es. Y eso sólo es posible si antes aprendí a aceptarme.

El enorjarse con el otro por cómo es significa que, para que yo pueda quererlo, tiene que ser como yo quiero que sea. Si tu amiga es impuntual y la esperas una hora cada vez que te citas con ella, no te enojes. ¿Quién te obliga a esperarla?

Cuando yo espero a alguien que es usualmente impuntual, la razón de mi espera es porque elijo esperarlo y no porque él llegó tarde. ¿Debo hacer responsable al otro de mis propias decisiones?

Mi esposa y yo decidimos hacer nuestra ceremonia de casamiento a un horario inusual: la hora que realmente anunciaba la invitación.

Esperamos quince minutos. Más de la mitad de la gente nunca llegó o, mejor dicho, llegaron mucho después y se quedaron como media hora en la puerta pensando que nosotros todavía no habíamos llegado cuando, en realidad, ya nos habíamos ido.

Son estilos, maneras de plantear las cosas.

Cada uno espera cuanto quiere esperar.

Tu concepto de la puntualidad es tuyo y yo no lo comparto.

No tienes que ser como yo, pero no me pidas que sea como tú.

Ser adulto significa hacerse responsable de la vida que uno lleva, saber que las cosas que uno vive en gran medida las vive porque se ocupa de que así sea y, a partir de allí, animarme a quererme incondicionalmente, por egoísta que parezca.

Un día, mientras escuchaba a Enrique Mariscal, se me ocurrió transformar un cuento suyo en este que llamé “El temido enemigo” y que quiero volver a contarte aquí:

Había una vez un rey al que le gustaba saberse poderoso, y deseaba que a su alrededor todos lo admiraran por su poderío.

Llamó un día a un sabio de la corte para preguntarle si habia alguien más poderoso que él en el planeta, y el sabio le dijo que se habia enterado de que vivía en el poblado un mago cuyo poder nadie más que él poseía: sabía el futuro.

El rey hirvió de celos y empezó a preguntar sobre este mago. Un día, cansado de que le contaran lo poderoso y querido que era el mago, el rey urdió un plan: invitaría al mago a una cena y, delante de los cortesanos, le preguntaría en qué fecha moriría el mago que había llegado al reino. En el momento que respondiera, lo mataría con su propia espada para demostrar que el mago se había equivocado en su predicción, se acabarían, en una sola noche, el mago y el mito de sus poderes…

El día del festejo llegó y, después de la gran cena, el rey hizo la pregunta:

- ¿Es cierto que puedes leer el futuro?

- Un poco -dijo el mago.

- ¿Cuándo morirá el mago del reino?

El mago sonrió, lo miró a los ojos y contestó:

- Un día antes que el rey.

Al oir aquella respuesta, el rey no solo no se atrevió a matarlo sino que, temeroso de que le pasara algo, lo invitó a quedarse viviendo en el palacio con la excusa de que necesitaba un consejero sobre unas decisiones reales.

Por la mañana, el rey mandó llamar a su invitado. Para justificar su permanencia le hizo una pregunta; y el mago, que era un sabio, le dió una respuesta correcta, creativa y justa.

El rey alabó a su huésped por su inteligencia y le pidió que se quedara un día más, y luego otro más. Todos los días el rey se tomaba el tiempo de charlar con el mago para confirmar de que estaba vivo y para hacer alguna pregunta. Sentía que los consejos de su nuevo asesor eran tan acertados que terminó, casi sin notarlo, teniéndolos en cuenta en todas sus decisiones.

Pasaron los meses y los años. Y como siempre, estar cerca del que sabe vuelve al que no sabe más sabio… Así, el rey se fue volviendo poco a poco más justo y dejó de necesitar sentirse poderoso. Reinó de un modo bondadoso y el pueblo empezó a quererlo. Ya no consultaba al mago con la idea de consultar su salud, realmente iba para aprender. Y con el tiempo, el rey y el mago llegaron a ser excelentes amigos.

Hasta que un día, a cuatro años de aquella cena, el rey recordó que el mago, a quien consideraba ahora su mejor amigo, había sido su más odiado enemigo. Y recordó el plan urdido para matarlo.

Como no podía ocultar ese secreto sin sentirse hipócrita, se dió valor, golpeó la puerta del mago y, apenas entró, le dijo:

- Tengo algo para contarte, mi querido amigo, algo que me oprime el pecho.

- Dime -dijo el mago- y alivia tu corazón.

- Aquella noche, cuando te invité a cenar y te pregunté sobre tu muerte, yo no quería saber tu futuro, planeaba matarte ante cualquier respuesta que me dieras, quería que tu muerte desmitificara tu fama. Te odiaba porque todos te amaban…

Estoy tan avergonzado…

El mago le dijo:

- Has tardado mucho en decírmelo, pero me alegra porque me permite decirte que ya lo sabía. Era tan clara tu intención, que no hacía falta ser adivino para saber lo que ibas a hacer… Pero como justa devolución a tu sinceridad, debo confesarte que yo también te mentí. Inventé esa absurda historia de mi muerte antes que la tuya para darte una lección que hasta hoy estás en condiciones de aprender.

Vamos por el mundo odiando y rechazando aspectos de los otros, y hasta de nosotros mismos, que creemos despreciables, amenazantes e inútiles… y, sin embargo, si nos damos tiempo, terminamos viendo lo mucho que nos costaría vivir sin aquellas cosas que en un momento rechazamos.

Nuestras vidas estan ligadas por la amistad y la vida, no por la muerte.

El rey y el mago se abrazaron y festejaron brindando por la confianza de esa relación que habían construido juntos.

Cuanta la leyenda que, esa misma noche, misteriosamente, el mago murío mientras dormía, y que al enterarse, el rey cavó con sus propias manos un pozo en el jardín, justo debajo de su ventana, y que allí se quedó llorando al lado del montículo de tierra hasta que, agotado por el llanto y el dolor, volvió a su habitación.

Cuenta la leyenda que esa misma noche, veinticuatro horas después de la muerte del mago, el rey… murió en su lecho mientras dormía.

Quizá por casualidad… Quizá por dolor… Quizá para confirmar la última enseñanza del maestro.

Este cuento es la expresión de dos cosas: el amor y el egoísmo.

Se supone que el egoísmo es patológico cuando va en desmedro del otro, cuando me impide compartir. Pero ¿Por qué el otro se vería dañado y afectado por el hecho de que yo me quiera mucho?

Sabemos ya que el amor no se agota, que mi capacidad de amar es ilimitada y, por lo tanto, que es ridículo pensar que por quererme mucho a mí mismo no me va a quedar espacio para querer a los demás.

Con el egoísmo pasa exactamente lo mismo que lo que le pasaba al rey con el mago.

El egoísmo es para mí un mago poderoso, capaz de revelarnos algunas verdades sobre nosotros mismos. Pero vivimos rechazándolo, lo queremos matar, sin darnos cuenta de que no podríamos vivir sin él.

Si conseguimos, como en el cuento, hacernos amigos del mago, amigarnos con nuestro egoísmo, entonces no sólo podremos servirnos de él para engrandecernos sino que podremos volvernos más generosos, más nobles, más sabios, más solidarios y más inteligentes.

Todo lo que cada uno se quiere a sí mismo es poco. Con seguridad, a todos todavía nos falta querernos más.

Ocurre que cuando el individuo se le prohíbe ser egoísta, para encontar un lugar donde quererse, cuidarse y atenderse, se vuelve mezquino, ruin, codicioso, canalla y jodido. El individuo se vuelve despreciable porque cree que tiene que elegir entre él y el otro, y cuando se elige a sí mismo cree que lo hace en contra de su moral. La idea que anima a concebir el egoísmo como un desmedro de los otros es plantearse la vida como una batalla mortal. Pero eso no siempre es cierto. Habrá habido, y seguramente seguirá habiendo, batallas a muerte, pero analizar el mundo de este modo en todo momento es una visión limitada con la cual no comulgo.

Hasta que el individuo no descubre su mejor egoísmo, el poderoso mago dentro de él, no se da cuenta de que él es el centrode su existencia y decimos entonces que está descentrado. Quiero decir, que vive y gira al rededor de cosas externas, quehace centro en otras cosas.

Por supuesto, algunos aspectos de nuestro mundo están compartidos; tú y yo podemos charlar, podemos ponernos de acuerdo y también en desacuerdo, podemos tener espacios en el mundo del otro y espacios comunes a los dos. Pero cuando tú te vas… te vas con tu mundo y yo me quedo con el mío.

Si yo renuncio a ser el centro de mi mundo, alguien va a ocupar ese espacio. Si giro alrededor tuyo empiezo a estar pendiente de todo lo que digas y hagas. Entonces vivo en función de lo que me permitas, de lo que me des, de lo que me enseñes, de lo que me muestres, de lo que me ocultes…

Y, por otro lado, cuando me doy cuenta de que soy el centro del mundo de otro, me empiezo a asfixiar, me pudro, me canso y quiero escapar…

Mi idea del encuentro es: dos personas centradas en ellas mismas que comparten su camino sin renunciar a su centramiento.

Si no estoy centrado en mí, es como si no existiera. Y si no existo, ¿Cómo podría encontrarte en el camino?

¿Por qué es tan difícil aceptar esta idea del encuentro?

Porque va en contra de todo lo que aprendimos. Hemos aprendido que si algo para ti es importante, debe serlo también para mí. Porque estamos entrenados en privilegiar al prójimo.

Pero vengo yo, Jorge Bucay, y provoco, escandalizo, pateo la puerta y digo: “¡Para nada! En realidad, lo que yo miro es más importante que lo que mira el otro; mis ojos son prioritarios a los ojos del otro”.

Cada vez que explico este pensamiento, alguien salta indignado: “¡Eso es egocéntrico!”. Y yo digo: “Sí, claro que es egocéntrico”. Como todas las posturas individualistas, esta postura es egocéntrica. Es individualista, egocéntrica y saludable, las tres cosas.

Indefectiblemente, para aprender esta idea del encuentro hay que desandar la otra, la de la dependencia. Se nos mezclan, seguramente, pero hay que seguir trabajando.

Hay que tener el valor de ser el protagonista de nuestra vida. Porque si se cede el papel protagónico, no hay película.

Cuando estamos en una negociación, el otro puede decir muy enojado: “Pero al final tú estás haciendo lo que a ti te conviene”.

Sí, estoy negociando para hacer lo que más me conviene a mí, ¿Para qué otra cosa negociaría?

¿Desde qué lugar negociaría si no me prefiriera a mí antes que a ti.

Negocio con otro porque es imposible hacer todo lo que yo quiero, y si pudiera hacerlo, sin dañar al otro, quizá lo haría.

¿Por qué no?

Puedo quererte y estar dispuesto a ceder un poco porque además de quererme a mí te quiero a ti; pero entre los dos, no hay

ninguna duda de que me prefiero a mí.

No se nace sabiendo disfrutar el compartir, tampoco es obligatorio, pero se puede aprender.

Al principio, la música clásica parece medio chirriante, pero después se aprende a escuchar a Tchaicovsky; después ballet; y después, si uno se anima un poquito más, empieza a encontrarle el placercito al barroco; y después empieza a escuchar música sinfónica. Uno va educando su oído y no pierde el gusto por lo anterior.

Cuando no hemos sido entrenados para mirar pintura, vemos un cuadro famoso y no entendemos. Pero así como se aprende a escuchar música, se aprende a entender pintura. Se lee sobre pintura y se aprende a mirar.

La moral también se aprende.

Nadie puede hacer que me guste Goya. Nadie puede obligarme a que me guste Picasso, pero si yo aprendo, si yo crezco, si yo educo mi buen gusto. Va a crecer la posibilidad de que me gusten esas cosas, voy a encontrar aquello que realmente está ahí, par poder extraerlo y disfrutarlo.

Cuanto más disfruto, cuanto más placer soy capaz de sentir, más entrenado está mi amor por mí. Si cuidarte y darte desde el amor me da placer, por qué no pensar que es desde la búsqueda de este placer que yo actúo y ejerzo el amor que te tengo.

Cómo no va a ser así, si el amor por ti proviene del amor por mí.

Hay que darse cuenta de que hay en el mundo personas, cosas y hechos muy importantes, pero ninguno más importante para mí que yo mismo. Porque nos guste o no nos guste, repito, cada uno de nosotros es el centro del mundo en el que vive.

Si en un grupo dices:

- Yo defiendo bien mis lugares porque tengo la autoestima bien elevada.

el otro te dice:

- Oye, qué bien, ¿Quién es tu terapeuta?

En cambio, si dices:

- Yo defiendo muy bien mis lugares porque soy bien egoísta.

El otro te dice:

- ¡Estas loco Bucay! Cambia de terapeuta.

Apuesto con todo mi corazón por nosotros. Pero si vas a forzarme a elegir…

Entre tú y yo… yo.

Sólo te dañan cuando te atacan con lo que tú te atacas, cuando te dicen lo que tú crees que eres. Porque cuando tú no estás de acuerdo estás por encima de las críticas y no te afectan. Es responsabilidad nuestra pararnos a pensar porqué nos afecta la opinión de los demás más que la nuestra propia.

Las personas dañan porque la frustración que sufren las hace volverse agresivas. Dañan porque están dañadas. Muerden a los demás pero más se muerden a ellos mismos. Y después fingen, hacen como si nada. Aparentan felicidad.

¿Nos vamos a poner a su altura?

¿Compensa la venganza?

¿Tengo que imitar y volverme un amargado?

Yo creo que no, creo que así no debería funcionar el mundo.

Yo soy yo y lo demuestro no dañandome a mi y no dañando a los demás. Yo sé quien soy y mi sitio es este.

Los demás pueden seguir dañando, insultando, amargándose...

De mi depende si te acepto ese "regalo" envenenado o si, por el contrario, sigo pensando de mi lo que yo quiera.

Es fácil dejarse llevar y copiar comportamientos; no juzgaré, ni criticaré a quienes lo hagan; simplemente me apartaré de ellos.

Lo difícil es mantenerse en el camino.

No conozco a nadie que sea feliz y se comporte como un despiadado, sí conozco infelices que lo hacen. Daña el amargado, el herido, el infeliz...

Pero quién soy yo para vengarme. Bastante tienen con su dolor.

Rosa María Miguel.

Es una pieza importante alrededor de la cual GIRA la película de CLINT EASTWOOD que narra la vida de Nelson Mandela desde que es excarcelado hasta que logra una SUDAFRICA UNIDA Y HERMANADA, tras años de racismo y apartheid.

Pero sobre todo esta película habla de RECONCILIACIÓN y de PERDÓN…Como lo hacía NELSON. A quien el odio y el rencor no vencieron tras pasar 27 AÑOS ENCARCELADO en una celda minúscula…

“INVICTUS” (Invencible)

De la noche que me cubre,

negra como el vacío de poste a poste.

Agradezco a cualquier Dios

por mi alma incosquistable.

En las malignas garras de

la circunstancia

no me he estremecido

o gritado en voz alta.

Bajo los golpes de la suerte

mi cabeza está sangrienta,

pero no inclinada.

Más allá de este lugar de

ira y lágrimas,

surge el horror

de la sombra.

Y sin embargo la

amenaza de los años,

encuentran, y encontrarán,

a un yo sin temor.

No importa que tan recta

esté la reja,

que tan cargada de

castigos esté el pergamino.

Soy el amo de mi destino:

Soy el capitán de mi alma.

-William Henley-

Este poema es el que Nelson Mandela leía en prisión para soportar ausencias y adversidades, pero lo que Mandela entregó a Francois Pieenar es un texto que quizá hoy tras su muerte nos sirva de ejemplo a todos. Se titula 'El hombre en la arena' y forma parte de un discurso que Theodore Roosvelt hizo en la Sorbona de París en 1910.

Dice así:

"No importan las críticas; ni aquellos que muestran las carencias de los hombres, o en qué ocasiones aquellos que hicieron algo podrían haberlo hecho mejor. El reconocimiento pertenece a los hombres que se encuentran en la arena, con los rostros manchados de polvo, sudor y sangre; aquellos que perseveran con valentía; aquellos que yerran, que dan un traspié tras otro, ya que no hay ninguna victoria sin tropiezo, esfuerzo sin error ni defecto. Aquellos que realmente se empeñan en lograr su cometido; quienes conocen el entusiasmo, la devoción; aquellos que se entregan a una noble causa; quienes en el mejor de los casos encuentran al final el triunfo inherente al logro grandioso; y que en el peor de los casos, si fracasan, al menos caerán con la frente bien en alto, de manera que su lugar jamás estará entre aquellas almas que, frías y tímidas, no conocen ni victoria ni fracaso".

Un trastorno psicosomático es un trastorno físico en el que los factores psicológicos contribuyen a la iniciación y/o mantenimiento de una enfermedad o dolor físico.

Cualquier trastorno físico suele implicar igualmente ciertas alteraciones psicológicas, y viceversa. Los trastornos psicosomáticos son aquellos donde los factores psicológicos ejercen una influencia más determinante.

Enfermedades psicosomáticas, tales como cáncer, diabetes y enfermedades coronarias, están influidas por factores psicológicos.

No obstante, recientes investigaciones apuntan a que los factores psicológicos pueden desempeñar un papel esencial en la historia natural de este tipo de enfermedades. De modo que factores como la presencia de estresores ambientales, las estrategias de afrontamiento, las conductas relacionadas con la salud, las características personales y los modos de reacción al estrés han demostrado ser de especial relevancia en este sentido.

Factores que influyen en el trastorno psicosomático

La raíz que afectó a una persona con un trastorno psicosomático es que en algún momento de su vida al enfermo le prohibieron la expresión emocional. También tienen la característica de tener dificultades en el afrontamiento del estrés. Hay familias o culturas en las que la expresión de las emociones no están bien vistas. Si no puedo expresar la muerte de un ser querido, expresaré mi dolor en mi comportamiento. Estos estados de ánimo negativos que no expresamos pueden inhibir o activar sistemas orgánicos que mantenidos en el tiempo pueden dar lugar a un trastorno o enfermedad psicosomática.

Es muy habitual en personas, que tienen dificultad para expresar sentimientos, tener conductas desadaptativas como el abuso de sustancias, mala alimentación, alteraciones de sueño, sedentarismo, accidentalismo...

Si yo mantengo en el tiempo este "mutismo emocional" junto a estas conductas desadaptativas, muy probablemente desarrollaré un trastorno psicosomático. La enfermedad sería, en este caso, la vía de escape para expresar la emoción.

Una característica de personalidad que suelen compartir los pacientes afectados por trastornos psicosomáticos además de la dificultad para expresar sentimientos es la dificultad para afrontar factores estresantes generales (p. ej., la muerte de un familiar, un divorcio, un embarazo, etc). Estos estados anímicos activan o inhiben procesos corporales. Algunos estudios han demostrado que el afrontar de forma optimista estos sucesos protege de la aparición de estos trastornos.

Por otro lado, se han definido ciertos patrones de conducta que parecen asociarse a algunas enfermedades: la llamada personalidad tipo A (sujetos hiperactivos, agresivos, impacientes, muy implicados en le trabajo) es un factor de riesgo para padecer cardiopatía isquémica (angina de pecho, infarto de miocardio (IAM)); la personalidad tipo B (personas tranquilas, confiadas, con expresión abierta de sus emociones) no está asociada a ninguna enfermedad (actuaría como factor "protector"), y la personalidad tipo C (sujetos pasivos, conformistas, sumisos, con escasa expresión de sus emociones) parece predisponer a algunos tipos de cáncer.

Los trastornos psicosomáticos están muy influidos por los factores sociales y culturales en los que se mueven las personas. De hecho, el tipo y la frecuencia de presentación de los síntomas somáticos varían en los diferentes contextos en la misma medida en que lo hacen los factores socioculturales, lo que da idea de la gran variabilidad y formas en que pueden presentarse dichos trastornos.

Un grupo de científicos colocó cinco monos en una jaula y en el centro de la misma una escalera con muchas bananas. Cuando uno de los monos subía por la escalera para coger una de las bananas, los científicos lanzaban un chorro de agua fría sobre él hasta hacerle desistir en su intento. Pasado algún tiempo, cuando un mono iba a subir la escalera, los otros a la fuerza se lo impedían. Pasó el tiempo y ya ningún mono subía la escalera, a pesar de la tentación que significaban las bananas. Fue entonces cuando los científicos sustituyeron uno de los monos. La primera cosa que hizo el nuevo simio fue subir por la escalera, pero rápidamente los otros monos se lo impidieron por la fuerza. Después de algunas palizas, el nuevo integrante del grupo ya no subió más la escalera. Un segundo mono fue sustituido y ocurrió lo mismo. El primero de los sustitutos, incluso participó con entusiasmo de la paliza que le dieron al novato para impedirle que subiera por la escalera. Un tercero fue sustituido y se repitió el hecho. Finalmente, el último de los monos veteranos fue sustituido, de manera que quedaron en la jaula cinco monos que nunca habían recibido un chorro de agua fría para que desistieran de su intento de alcanzar las bananas que estaban al final de la escalera, pero que, de todas maneras, continuaban golpeando a cualquiera que intentara llegar a las bananas. Estoy seguro que si fuese posible preguntarle a los monos por qué atacaban a cualquiera que intentaba subir la escalera, la respuesta sería: No sé, pero las cosas siempre se han hecho así en este lugar.¿Te resulta familiar? No pierdas la oportunidad de preguntarte: ¿Por qué hago lo que hago?“A la hora de la verdad, lo más importante no será lo que hayamos hecho, sino lo que nos impulsó y motivó. ¿Por qué lo hicimos?”

Referencias: Stephenson, G. R. (1967). Cultural acquisition of a specific learned response among rhesus monkeys. In: Starek, D., Schneider, R., and Kuhn, H. J. (eds.), Progress in Primatology, Stuttgart: Fischer, pp. 279-288.