Eva Arroyo tiene 36 años y lleva 25 en el mismo colegio. Entra cada día a las 9.00 y sale con su mochila a las 17.00 h. Cuando ve a su madre en la puerta siempre le pregunta lo mismo: “¿A dónde vamos?”, “¿Qué hay de cenar?”. Eva ingresó en el centro de Nuevo Horizonte cuando tenía 11 años y estará en él hasta el último día de su vida.
No tiene miedo a hacerse vieja ni entiende la idea de futuro, pero puede seguir un calendario y sabe que el jueves le toca comer espaguetis. Son las paradojas del autismo. Eva nunca va a ser independiente y su grado de afectación es severo, pero ha conquistado ciertas cotas de autonomía que le permiten vivir con dignidad. Es capaz de moverse sola por todo el centro donde estudia y trabaja, va a cines, a restaurantes, a museos, ha viajado en tren y en avión y conoce Praga, Viena y Budapest.

Disfruta de su tiempo de ocio en compañía y, lo que es más importante, puede desenvolverse en el espacio público sin tener crisis o caer en las estereotipias (movimientos repetitivos) que la encierran en sí misma. “En invierno vamos todos los fines de semana al cine aunque no termine de entender qué está pasando en la película –explica Matilde, su madre–. Siempre me está preguntando, “por qué se ríen o por qué lloran”. Cuando más le gusta es cuando cantan: si hay música enseguida se pone a bailar”. Y es que una de los grandes problemas de las personas con autismo es su dificultad para identificar las emociones en el rostro de los demás. No entienden por qué lloramos cuando estamos tristes o sonreímos si estamos alegres, son ciegos sociales.

Miedo a la novedad

“Eva ha tenido una gran evolución desde que llegó al centro –explica Carmen Mola, la directora de Nuevo Horizonte–. Aprendió a leer y a escribir (sólo el 10% de los alumnos sabe escribir), pero nuestro trabajo más importante ha sido conseguir sacarla de su ensimismamiento, que se interese por otras personas y mejorar su competencia social. Eva puede tocarse el pelo durante tres días sin prestarle atención a nada más. A ella le gustaría hacer las mismas cosas cada día, pero nuestro trabajo consiste en tratar de romper esa rigidez”. Como a todos los autistas, a Eva no le gustan las novedades y la presencia de unos periodistas lo es. Cuando se sienta en el sofá para la entrevista, mira hacia el vacío o a su madre con expresión angustiada y nos demuestra que no tiene ganas de hablar. “Me gustan los macarrones con tomate, queso y chorizo, coser llaveros, ir a clase de música, montar en bicicleta…”. Su madre añade que también le gusta escribir y bailar. Pero Eva no quiere continuar. Dice: “me quiero ir, no quiero hablar más, estoy cansada”. A alguien podría parecerle una impertinencia, pero la psicóloga valora la expresión de su deseo como un gran avance: “Para Eva, decir que algo le molesta es un paso de gigante. Cuando llegó, su lenguaje sólo era repetitivo, pero a lo largo de estos años hemos trabajado para que desarrollara el lenguaje intencional”.

Al enseñarnos su colegio, Eva por fin se relaja. Camina segura, sonriente y a cada rato nos pregunta cómo nos llamamos. Nos enseña la carpeta con sus trabajos y nos hace un dibujo que nos convierte en seres de largas piernas y pelo de punta. En la clase de marroquinería, Eva maneja con habilidad la aguja sobre el cuero y busca la aprobación de su monitora, pero ignora a sus compañeros. Según la especialista, “tienen poca relación, pero no es raro, porque hay chicos que llevan 30 años juntos y están sentados uno al lado del otro sin decirse nada”.

Eva está ensayando en el gimnasio para la obra de fin de curso, una adaptación de “El principito”. En la primera escena tiene que deshollinar los volcanes, quitar las malas yerbas y cuidar de su flor. Lo hace todo sistemáticamente, pero la expresión de su rostro se vuelve sombría cuando oye algo que a nosotros nos pasa desapercibido. Ha escuchado a un niño gritando en la piscina de al lado, que está abierta al público para ayudar a la financiación del centro. Le habla a su madre: “El niño está llorando, no me gusta que llore. Dile que se calle”. Su crispación va en aumento y de repente cambia su voz, grita y lanza lo que tiene entre las manos. La madre nos pide disculpas, pero la psicóloga insiste, “es un avance, puede decirlo. Ha estallado, pero se ha calmado sola…”. Un ruido intenso, una situación de estrés puede provocar su crisis porque su percepción es distinta a la nuestra.

En el centro de Nuevo Horizonte, a partir de los 16 años consideran que los alumnos comienzan a hacer la transición hacia la vida adulta y les introducen los talleres. Las actividades van cambiando cada media hora para que no se queden enganchados en ninguna rutina. Eva hace natación, danza, cerámica, cultiva el huerto, cose... Una vez a la semana pasa una tarde en “hogares”, un piso, en el mismo recinto del centro, donde convive con otras tres chicas y una monitora. Allí hace las tareas de la casa, juega al dominó y ve la tele. Se está preparando para su futura independencia tutelada. “No tiene hermanos –dice su madre–, así que aquí tendrá que quedarse cuando yo no esté, pero aún falta mucho para eso…”.

Autor: Juan Millas.

El sultán había salido de caza, se alejó de su palacio y, en su camino, se cruzó con una joven esclava. En un instante él mismo se convirtió en esclavo. Compró a aquella sirvienta y la condujo a su palacio para decorar su dormitorio con aquella belleza. Pero, enseguida, la sirvienta cayó enferma.

¡Siempre pasa lo mismo! Se encuentra la cántara, pero no hay agua. Y cuando se encuentra agua, ¡la cántara está rota! Cuando se encuentra un asno, es imposible encontrar una silla. Cuando por fin se encuentra la silla, el asno ha sido devorado por el lobo.

El sultán reunió a todos los médicos y les dijo:

- Estoy triste, sólo ella podrá poner remedio a mi pena. Aquel de vosotros que logre curar al alma de mi alma, podrá participar de mis tesoros.

Los médicos le respondieron:

- Te prometemos hacer lo necesario. Conocemos el bálsamo que conviene a las heridas del corazón.

Los médicos ensayaron numerosas terapias, pero ninguna fue eficaz. La hermosa sirvienta se desmejoraba cada día un poco más y la pena del sultán era cada día mayor.

Todos los remedios ensayados daban el resultado inverso del efecto previsto.

Aquella noche el sultán tuvo un sueño, en su sueño, vio a un anciano que le decía:

- "¡Oh, sultán! ¡Tus ruegos han sido escuchados! Mañana recibirás la visita de un extranjero. Es un hombre justo y digno de confianza. Es también un buen médico. Hay sabiduría en sus remedios y su sabiduría procede del poder de Dios".

Al despertar, el sultán se sintió colmado de alegría y se instaló en su ventana para esperar el momento en el que se realizaría su sueño. Pronto vio llegar al extranjero.

Era, desde luego, el rostro con el que había soñado. El anfitrión y su huésped se hicieron amigos.

Mientras le contaba su historia, acompañó al sabio anciano junto a la sirvienta enferma. El anciano observó su tez, le tomó el pulso y descubrió todos los síntomas de la enfermedad. Después, dijo:

"Los médicos que te han cuidado no han hecho sino agravar tu estado, pues no han mirado tu corazón".

No tardó en descubrir la causa de la enfermedad, pero no dijo una palabra de ella. Los males del corazón son tan evidentes que el anciano no tuvo dudas. Cuando la leña arde, se percibe. Y nuestro médico comprendió rápidamente que no era el cuerpo de la sirvienta el afectado, sino su corazón.

Pero, cualquiera que sea el medio por el cual se intenta describir el estado de un enamorado, se encuentra uno tan desprovisto de palabras como si fuera mudo ¡Sí! Nuestra lengua es muy hábil en hacer comentarios, pero el amor sin comentarios es aún más hermoso. En su ambición por describir el amor, la razón se encuentra como un asno tendido cuan largo es sobre el lodo.

El sabio anciano pidió al sultán que hiciera salir a todos los ocupantes del palacio, extraños o amigos.

- "Quiero,dijo, que nadie pueda escuchar a las puertas, pues tengo unas preguntas que hacer a la enferma".

La sirvienta y el anciano se quedaron, pues, solos en el palacio del sultán. El anciano empezó entonces a interrogarla con mucha dulzura:

- "¿De dónde vienes? Tú no debes ignorar que cada región tiene métodos curativos propios. ¿Te quedan parientes en tu país? ¿Vecinos? ¿Gente a la que amas?".

Y, mientras le hacía preguntas sobre su pasado, seguía tomándole el pulso.

Si alguien se ha clavado una espina en el pie, lo apoya en su rodilla e intenta sacársela por todos los medios. Si una espina en el pie causa tanto sufrimiento, ¡qué decir de una espina en el corazón!

Así nuestro competente médico prestaba gran atención al pulso de la enferma en cada una de las preguntas que le hacía. Le preguntó cuáles eran las personas con quienes vivía y comía. El pulso permanecía invariable hasta el momento en que mencionó la ciudad deSamarkanda. Comprobó una repentina aceleración. Las mejillas de la enferma, que hasta entonces eran muy pálidas, empezaron a ruborizarse. La sirvienta le reveló entonces que la causa de sus tormentos era un joyero de Samarkanda que vivía en su barrio cuando ella había estado en aquella ciudad.

El médico le dijo entonces:

- "No te inquietes más, he comprendido la razón de tu enfermedad y tengo lo que necesitas para curarte. ¡Que tu corazón enfermo recobre la alegría! Pero no reveles a nadie tu secreto, ni siquiera al sultán".

Después fue a reunirse con el sultán, le expuso la situación y le dijo:

- "Es preciso que hagamos venir a esa persona, que la invites personalmente. No hay duda de que estará encantado con tal invitación, sobre todo si le envías como regalo unos vestidos adornados con oro y plata".

El sultán se apresuró a enviar a algunos de sus servidores como mensajeros ante el joyero de Samarkanda. Cuando llegaron a su destino, fueron a ver al joyero y le dijeron:

- "¡Oh, hombre de talento! ¡Tu nombre es célebre en todas partes! Y nuestro sultán desea confiarte el puesto de joyero de su palacio. Te envía unos vestidos, oro y plata. Si vienes, serás su protegido".

A la vista de los presentes que se le hacían, el joyero, sin sombra de duda, tomó el camino del palacio con el corazón henchido de gozo. Dejó su país, abandonando a sus hijos, y a su familia, soñando con riquezas. Pero su conciencia le decía al oído:

- "¡Vaya! ¿Crees acaso poder llevarte al más allá las riquezas y el poder con el que sueñas?".

El joyero hizo oídos sordos y marchó hacia palacio.

A su llegada, el joyero fue presentado al sultán. Este le confió la custodia de todos sus tesoros. El anciano médico pidió entonces al sultán que uniera al joyero con la hermosa sirvienta para que el fuego de su nostalgia se apagase por el agua de la unión.

Durante seis meses, el joyero y la hermosa sirvienta vivieron en placer y en el gozo. La enferma sanaba y se volvía cada vez más hermosa.

Un día, el médico preparó una cocción para que el joyero enfermase. Y, bajo el efecto de su enfermedad, este último perdió toda su belleza. Sus mejillas palidecieron y el corazón de la hermosa sirvienta se enfrió en su relación con él. Su amor por él disminuyó así hasta desaparecer completamente.

Cuando el amor depende de los colores o de los perfumes, no es amor, es un insulto al amor. Sus más hermosas plumas, para el pavo real, son enemigas. El elefante pierde la vida por un poco de marfil.

El joyero se rindió y la sirvienta quedó libre de los tormentos del amor. Porque el amor efímero no es amor. El verdadero amor no tiene excusas, no ve los problemas y no hay obstáculo que le pueda frenar. Y sino eso no era amor...

Muchas veces, por muy previsores que seamos, las conductas inadecuadas aparecen por inercia es decir, por la costumbre. No hay que olvidar que los cambios se producrián poco a poco de manera que deberemos estar preparados para los momentos difíciles. Además, es muy importante, valorar estos momentos como oportunidades para aprender, para aprender que con este comportamiento no se conseguirá nada.

¿Cómo debemos actuar?

Estemos calmados, no permitiendo que la pataleta nos desespere. ESo les mostrará que estamos seguros de lo que hacemos.

Cuidemos el modelo de corrección que le estamos dando. Si le pegamos por pegar, estamos afianzando lo que queremos eliminar. Si castigamos por no colaborar, restaremos oportunidades de aprender cómo hacerlo mejor.

Podemos ignorar llantos, gritos, etc, siempre que no actuén contra otra persona, podemos sacarles físicamente a otro lugar (todo depende de cada niño y del análisis de su comportamiento que hicimos al principio). Por ejemplo:

- Si con el llanto nos pide el juguete, podemos decir "cuando lloras no te entiendo"
- Si con la pataleta hace que todos le miren, lo sacamos de la situación y decimos "cuando estés tranquilo volveremos"
- Si con la agresión a su hermano consigue el juguete, mirando a su hermano diremos "se comparten los juguetes"

Debemos ser inmediatos y persistentes, dejarlo para más tarde o pasarlo un día sí y otro no, puede tener el peor de los efectos a largo plazo.

Quitemos del campo visual el motivo de disputa. Pasado un tiempo iniciamos una nueva situación que no tenga nada que ver y comenzamos a recompensarle por su participación.

Nunca debemos abrazarle o besarle en mitad o al final inmediato de un conflicto. Puede confundirles con que al final de la pelea viene siempre el cariño.

En resumen:

Poner las normas que consideramos justas, exigir que se cumplan, actuar con seguridad y firmeza, desde el conocimiento de nuestros hijos y el cariño que les tenemos, sabiendo que nosotros somos su modelo a imitar y que nuestra valoració y respeto, son una meta y una guía para ellos.

Cuando sabemos en que sitios nuestros hijos son revolotosos y en qué momentos es más probable que se desencadenen los problemas, tenemos la clave de cómo prevenirlos.

1- Explica la norma antes:

-Te gustaría que fuésemos a echar un vistazo a la juguetería?
-Sí me gustaría mucho, papá.
-Vamos a ir a mirar y a jugar, pero no vamos a comprar nada.
-¿Qué quieres decir?
-Pues que si quieres vamos y nos divertimos, pero no vamos a comprar nada, ¿Sigues queriendo ir?
-Sí

2- Dar alternativas para que no ocurra el conflicto:

-Cariño, llevamos 30 minutos muy tranquilos,
-Gracias mamá.
-Es probable que dentro de un rato te aburras ¿Te gustaría tener tu juguete de casa?
-Sí mamá, pero no me lo he traído.
-No te preocupes hijo, yo me he acordado de traértelo pero he previsto dartelo cuando estuvieras aburrido.

3- Cada quince minutos, les recordaos cómo será la recompensa:

-Estoy asombrada, lleváis quince minutos tranquilos, que dijimos que pasaría cuando todo fuera bien
-Que mañana podríamos ver la televisión.
-Pues lo estáis consiguiendo

4- Hagámosle partícipe en el plan que estamos siguiendo. Que sean ellos los que nos digan qué deben hacer y los incentivos que les gustaría conseguir:

-Pablo qué es lo mejor que podrías hacer en el restaurante
-Portarme bien papá.
-Hijo, ¿Pero qué es portarse bien?
-Estar sentado comiendo con los cubiertos
-Excelente, hijo, y si eso ocurre ¿Qué podría hacer yo?
-Papá, tu podrías invitarme a esa bola de juguete que hay allí.
-Pero esa bola es demasiado grande.
-Sí papá pero podría conseguirla si además llevo a mi hermana al baño.
-Buena idea, estoy de acuerdo contigo, así lo haremos.

¿Cómo mejorar el comportamiento de mi hijo? Parte 1: Planificación

¿Cómo mejorar el comportamiento de mi hijo? Parte 3: Corregir conductas inadecuadas.

Comenzamos una serie de artículos describiendo soluciones para mejorar las conductas inadecuadas, o malos comportamientos que realizan nuestros hijos. En esta parte vamos a ver como planificar la mejora de su comportamiento.

Lo primero que debemos hacer es: Reflexionar sobre la conducta inadecuada de nuestros hijos

Nuestros hijos no son malos, sólo han aprendido a comportarse inadecuadamente porque no hemos contado con los métodos más adecuados para enseñarles.

Ahora vamos a planificar la mejora del comportamiento de nuestros hijos:

Pensemos en las metas: ¿Tengo claro cómo me gustaría que fuese todo? Para acertar en este punto hay que ser objetivo, los modelos ideales sólo se dan en la ficción y los niños nunca pueden portarse bien el 100% del tiempo. También es importante que sea realista, pienso en metas que son alcanzables para mis hijos y para mí. Y, sobre todo funcional, una meta que contribuya a una mejoría de todos los miembros de la familia para crear un ambiente positivo en nuestro hogar.
 

Escribamos una lista de lo que queremos mejorar o eliminar. Es posible que queramos conseguir cambios que impliquen "ser felices" o "llevarse bien con sus hermanos" pero para hacer cambios importantes, tenemos, primero, que hacer otros más sencillos: qué significan que se lleven bien, ante qué personas o situaciones espera que ellos se comporten y de que manera deben hacerlo. No olvidemos que son niños, ellos no entienden lo que les decimos si no lo hacemos de una manera clara, directa y adecuada a su edad. Tenemos que explicarles conductas sencillas y claras. Ellos no tienen aún la madurez para entender las generalidades, es nuestro papel como padres explicarselo y asegurarnos de que lo han entendido.

Durante siete días observaremos imparcialmente a nuestro hijo.

Una vez seleccionado lo que queremos cambiar, apuntaremos en un papel las veces que realiza cada uno de estos pequeños objetivos, sin intervención nuestra. Esto nos permitirá recordar, pasado un tiempo, si se están produciendo avances positivos y descubrir algunas soluciones.

Lista de incompatibles: Escribimos una lista de aquellas acciones que serían incompatibles con los comportamientos que queremos eliminar. Es decir, si elegimos que nuestros hijos no den un manotazo a su hermano cuando quiere un juguete, la conducta alternativa sería que mis hijos se pidan los juguetes. Ésta es la parte más difícil porque implica educar más que corregir y los padres muchas veces nos guiamos por el castigo dados sus efectos inmediatos. El castigo es efectivo para los padres a corto plazo. Pero los niños no aprenden nada y terminaran acostumbrándose y a largo plazo no servirá para nada, solo para aumentar nuestro estrés y nuestra impotencia. Lo que mejor funciona es el refuerzo positivo, es decir, la recompensa de las conductas adecuadas y la retirada de estímulos positivos en caso de conducta inadecuada. Quítele la consola, el ordenador o su juguete favorito y explíquele porqué, que conducta ha realizado mal para que se lo retiremos. Eso le dolerá más que el castigo y entenderá mejor lo que tiene que hacer. Eso sí hemos de mantenernos firmes para que nos tomen en serio si le castigamos sin consola está castigado y nunca impondremos castigos que no seamos capaces de llevar a cabo. Los niños son muy listos y si consiguen engañarnos perderemos toda la autoridad.

¿Como mejorar el comportamiento de mi hijo? Parte 2: Anticipación

¿Cómo mejorar el comportamiento de mi hijo? Parte 3: Corregir conductas inadecuadas.

Te regalo una rosa ‘¦

Una rosa que ha sido maltratada por el viento, el sol y la lluvia, pero se ha mantenido bella y radiante. Ha soportado todo porque tiene ganas de vivir...

Te la regalo a ti ‘¦ Si, a ti... Para que aprendas de ella, para que mantengas el coraje y las fuerzas de seguir... Para que aún en medio del dolor, de la angustia y la soledad resplandezca tu belleza, tu sonrisa y tu carisma...

Te regalo una rosa llena de amor y cariño envuelta en pétalos delicados para que nunca la apartes de tu lado.. siempre que la veas recuérdame con alegría para que no se marchite con tu tristeza y permanezca bella día a día.

PD: Siempre me encontrarás en el rocío suave de una rosa... Que tus días brillen y tus tardes envuelvan la noche con sus estrellas para ti...Piensa, cree, sueña y atrévete. Y sobre todo no olvides que para llegar al corazón de la rosa a veces, te tienes que pinchar antes con sus espinas.

Había una vez un hombre que estaba escalando una montaña. Estaba haciendo una escalada bastante complicada, una montaña en un lugar donde se habia producido una inmensa nevada. Él habia estado en un refugio esa noche y a la mañana siguiente la nieve habia cubierto la montaña, lo cual hacia mas dificil la subida.

Pero no había querido volverse atras así que de todas maneras con su propio esfuerzo y coraje siguió trepando y trepando por esa empinada montaña.
Hasta que en un momento determinado, quiza por un mal cálculo puso el pico de la estaca para sostener su cuerda de seguridad y se soltó el enganche. El alpinista se desmoronó, empezo a caer por la montaña golpeandose salvajemente contra las piedras en medio de una cascada de nieve.

Paso toda su vida por su cabeza y cuando cerro los ojos esperando lo peor, sintío que una soga le pegaba en la cara, Sin llegar a pensar, de un manotazo se aferró a esa soga, miro hacia arriba pero todo era la ventisca y la nieve cayendo sobre él. Cada segundo parecía un siglo en ese descenso acelerado e interminable. De repente la cuerda pegó el tirón y resistió. El alpinista no podía ver nada pero sabia que por el momento se había salvado.

Trato de mirar a su alrededor pero no había caso, no se veía nada. Grito dos o tres veces, pero se dio cuenta de que nadie podía escucharlo, pensó en escalar la cuerda hacia arriba para tratar de llegar al refugio pero era imposible. De pronto escucho una voz que venia desde su interior que le decía "SUELTATE".

Pensó que soltarse significaba morirse en ese momento. Era la forma de parar el martirio. Pensó en la tentación de elegir la muerte para dejar de sufrir. Y como respuesta a la voz se aferró más fuerte todavía, y la vez insistía "suéltate, no sufras más" y una vez mas él impulso a aferrarse mas fuerte aun, la lucha siguió durante horas, pero el alpinista se mantuvo aferrado a lo que pensaba que era su única oportunidad.

Cuenta esta leyenda que a la mañana siguiente la patrulla de búsqueda y salvamento encontró un escalador casi muerto. Le quedaban apenas un hilito de vida. Algunos minutos más y el alpinista hubiera muerto congelado, paradójicamente aferrado a una soga... a menos de un metro del suelo

A veces la vida consiste en soltar lo que alguna vez nos salvó.

Jorge Bucay

Imagina que estas frente a una gran escalera, está junto a ti esa persona que es importante para ti (novio/a, esposo/a, amigo/a etc) y están fuertemente agarrados de la mano.

Mientras están en el mismo nivel todo es perfecto. Pero de pronto, tú subes un escalón y tu compañero de viaje no. Esa persona prefiere mantenerse en el nivel inicial. No hay problema, es fácil aun así estar cogidos de las manos.

Pero, tú subes un escalón mas y esa persona se niega a hacerlo. Ya las manos han empezado a estirarse y ya no es tan cómodo como al principio. Subes un escalón mas y ya el tirón es fuerte, ya no lo disfrutas y empiezas a sentir que te frena en tu avance. Pero tú quieres que esa persona suba contigo para no perderla.

Desafortunadamente para esa persona no ha llegado el momento de subir de nivel así que se mantiene en su posición inicial,y tú subes un escalón mas. Y ya ahí si es muy difícil mantenerte unido...te duele..y mucho. Luchas entre tu deseo de que esa persona suba, de no perderla, pero tu ya no puedes ni quieres bajar de nivel.

En un nuevo movimiento hacia arriba viene lo inevitable y se sueltan de las manos. Puedes quedarte ahí y llorar y patalear tratando de convencerle de que te siga, que te acompañe. Puedes incluso ir contra todo tu ser y tu mismo/a bajar de nivel con tal de no perderle. Pero después de esa ruptura en el lazo, ya nada es igual. Así que por mas doloroso y difícil que sea entiendes que no puedes hacer mas, solo seguir avanzando.

Eso pasa cuando inicias tu camino de crecimiento interior, en ese proceso, en ese avance pierdes muchas cosas: pareja, amigos, trabajos, pertenencias...Todo lo que ya no coincide con quien te estas convirtiendo ni puede estar en el nivel al que estas accediendo.

Puedes pelearte con la vida entera, pero el proceso es así. El crecimiento personal es eso, personal, individual, no en grupo. Puede ser que después de un tiempo esa persona decida emprender su propio camino y te alcance o suba incluso mucho mas que tú. Pero es importante que seas consciente de que no se puede forzar nada en esta vida.

Llega un momento en tu escalera hacia convertirte en una mejor persona en que puedes quedarte solo/a un tiempo...Y duele, claro que duele y mucho. Pero luego, conforme vas avanzando te vas encontrando en esos niveles con personas mucho mas afines a ti, personas que gracias a su propio proceso están en el mismo nivel que tú y que ahora podéis avanzar juntos.

En esos niveles de avance ya no hay dolor, ni apego, ni sufrimiento...Hay amor, comprensión, respeto absoluto...

Así es nuestra vida una infinita escalera...donde estarás con las personas que estén en el mismo nivel que tú. Y si alguien cambia, la estructura se acomoda.
Me costó mucho soltarme, aun después de una fuerte ruptura seguía mirando hacia atrás, esperando un milagro...Y el milagro apareció, pero no de la manera en que yo hubiera supuesto. Apareció bajo otros nombres, otros cuerpos, otras actividades....perdí a un compañero y gané a 20 más, perdí un mal trabajo y ahora tengo un excelente trabajo y con oportunidades de tener más de lo que soñé alguna vez, perdí a un hombre al que creí amar para darme cuenta que ahora, lo que tengo en este momento de mi vida, ni siquiera podía soñarlo hace unos cuantos meses....

Cada pérdida, cada cosa que sale es porque así tiene que ser. Dejales ir, y prepárate para todo lo bueno que viene a tu vida. Tu sigue avanzando y confía porque esta escalera es mágica y si no me crees...porqué no lo compruebas por ti mismo/a.

AHORA, TODOS PODEMOS ENTEDER PORQUE NOS ENCONTRAMOS CON DIFERENTES PERSONAS EN LA VIDA Y PORQUE OTRAS SE QUEDAN ATRÁS.