El Rey Arnon I había dado ordenes a sus servidores para que, un dia a la semana, permitieran que cualquiera de sussúbditos que así lo deseara, se acercara a él para exponer sus problemas y hacer sus peticiones.

Un dia se acercó un mendigo de vestiduras miserables y se arrodilló ante él. El Rey, poco dado a ceremonias, le ordenólevantarse enseguida y contar sus problemas.

-Señor, aqui donde vuestra Majestad me ve, siempre he sido un trabajador olvidado por la Fortuna. Mis vecinos prosperabanmientras que mis negocios se hundían en la mala suerte y mis propiedades se reducían hasta que tuve que venderlo todo parapagar mis deudas. A ellos los veia felices con sus hijos y sus casa preciosas mientras que yo tenía que vivir en lascalles pidiendo un trozo de pan para comer.-dijo el mendigo y añadió ¿Puede su Majestad cambiar mi suerte en la vida?

El Rey que era un hombre sabio y ecuánime se quedó pensando un rato y, por fín, le dijo.

-Sí, lo que tu llamas tu mala suerte va a cambiar. A partir de ahora vas a ser el Rey.

Y, dicho y hecho, cambió sus lujosos ropajes con el mendigo y le hizo depositario de la corona.

-Mi última órden como Rey es que obedezcais en todo a este mendigo como si fuera yo.

Aquello produjo un escándalo mayúsculo en la corte y en el reino y no sentó bien a nadie pues todos conocían y amaban alviejo Rey, mientras que poco sabían del mendigo que a partir de entonces iba a reinar. Este se quedó un poco asustado perofeliz al verse en el trono y tomó posesión de su cargo con el nombre de Arnon II

El viejo Rey vivía feliz en las calles con sus vestidos andrajosos, libre de preocupaciones, pues siempre había algún almacaritativa que le daba un trozo de pan para alimentarse. No echaba de menos a su familia pues la había perdido años atrásy ahora se sentía libre del peso del gobierno, con tiempo para mirar el cielo y escuchar el canto de los pájaros.

Pasarón algunos meses y un día se acercó hasta él uno de los soldados de palacio que venía a buscarle pues el nuevo Rey lereclamaba.

El Rey mendigo se arrodilló ante el nuevo Rey.

-Me habéis mandado llamar. Decidme qué quereis, Majestad.

El rey Arnon II, que antiguamente había sido mendigo, se acercó a abrazarle y le llevó con él al trono.

Majestad- le dijo- he comprendido en estos meses que vos sois el verdadero Rey. Yo no sirvo : he estado a punto dedesencadenar una guerra contra otro país por mis torpezas, han tratado de matarme para quitarme el trono y, vuestrossúbditos viven peor que cuando vos gobernabais. Volved al trono, por favor, y dadme esas ropas pues quiero volver amendigar por las calles, a mirar pasar las aguas del río y a despertarme cada mañana en un sitio diferente. A ser libre.

El viejo Rey Anon I volvió pues al trono con la aclamación de todos pero antes de que se fuera ofreció al mendigo vivir enpalacio como uno de sus amigos.

-Señor-dijo este- con todo este suceso he aprendido que todos sufrimos aunque nuestras ropas estén bañadas en púrpura yque cada uno lleva su carga. Que la vida, el destino, o Dios nos pone en cada sitio porque, seguramente, es lo quenecesitamos aprender y que, en el fondo, es tan importante un Rey como un mendigo.

Autor: Javier Miguel Pérez

Viniste a matarme y aquí estoy. Te voy a plantar cara hasta el final. Y encima voy a aprender de la experiencia.

He pasado dos depresiones ansiosas en mi vida, las superé y me hicieron más fuerte.

Ahora la batalla es contra un cáncer maligno de pecho.

Supongo que no es comparable una enfermedad con la otra, pero lo voy a intentar.

Cuando tienes depresión te sientes sola, rara, incomprendida, triste y sin salida. Hay momentos de angustia que se quitan llorando. Todo es dolor y soledad.

Nadie te entiende eres esa floja, bicho raro que solo quiere llamar la atención. No señores queremos abrazos, compañía, protección y que nos entiendan. Lo mismo que cualquier otro enfermo.

Ahora vamos con la otra batalla, el cáncer, es duro , te puede matar, aunque la depresión también. Pero es algo que todos entienden, empatizan contigo, te arropan, te protegen, te llaman, te besan, te abrazan y lloran contigo.

Soy yo quien entraré en quirófano sola, pero no me sentiré sola en absoluto.

Ojalá un enfermo de depresión tuviera todo ese apoyo porque seguro que se curaba, o al menos aumentaría sus probabilidades.

No es mi intención juzgar cual es mejor o peor porque sería absurdo. Es distinto. Aunque haya pasado por las dos, cada persona es distinta a otra, cada situación es diferente y no hay comparación posible.

Si te deprimes con un cáncer todo el mundo te entiende, está justificado.

Pues imaginaos lo que es eso sin una causa que lo justifique de cara a la sociedad. Luchar esa batalla en absoluta soledad e incomprensión.

Escuchando palabras de "anda si tú no tienes nada" que solo hacen que te hundas más y que tu autoestima desaparezca.

Sin ayuda yo no podría enfrentarme a este cáncer. Mi familia está ahí, mis amigos, mis vecinos, mis conocidos. Y un batallón de médicos que me acompaña en la lucha para matar a ese enemigo que viene a matarme.

Ir a la guerra así es más fácil.

Ojalá los depresivos contaran con esa ayuda, ojalá no se quedaran sin comprensión y sin abrazos y no fueran los más recortados del gobierno. Ojalá nunca hubiera recortes en sanidad. Porque enfrentarse a una guerra tan dura, sin apenas apoyos, no solo destroza tu autoestima, es que te puede matar también.

Rosa María Miguel.

La muerte se dirigía aquella mañana hacia una ciudad cuando un hombre le preguntó:

-¿Qué vas a hacer?

- Voy a llevarme a cien personas- respondió con su voz grave y pausada.

- Eso es horrible- dijo el hombre.

- Así tiene que ser- espetó la muerte-. Eso es lo que hago yo.

El hombre corrió para avisar a todos de los planes de la Parca.

El día pasó y llegó la noche. El mismo hombre se encontró de nuevo a la muerte:

- !Me dijiste que ibas a llevarte a cien personas! ¿Por qué han sido mil?

La muerte, sosegada como siempre, respondió:

- Yo he cumplido mi palabra. Sólo me he llevado a cien. El miedo se llevó a los demás.

Será porque tres de mis más queridos amigos se han enfrentado inesperadamente estas Navidades a enfermedades gravísimas. O porque, por suerte para mí, mi compañero es un hombre que no posee nada material pero tiene el corazón y la cabeza más sanos que he conocido y cada día aprendo de él algo valioso. O tal vez porque, a estas alturas de mi existencia, he vivido ya las suficientes horas buenas y horas malas como para empezar a colocar las cosas en su sitio. Será, quizá, porque algún bendito ángel de la sabiduría ha pasado por aquí cerca y ha dejado llegar una bocanada de su aliento hasta mí. El caso es que tengo la sensación ‘“al menos la sensación‘“ de que empiezo a entender un poco de qué va esto llamado vida.

Casi nada de lo que creemos que es importante me lo parece. Ni el éxito, ni el poder, ni el dinero, más allá de lo imprescindible para vivir con dignidad. Paso de las coronas de laureles y de los halagos sucios. Igual que paso del fango de la envidia, de la maledicencia y el juicio ajeno. Aparto a los quejumbrosos y malhumorados, a los egoístas y ambiciosos que aspiran a reposar en tumbas llenas de honores y cuentas bancarias, sobre las que nadie derramará una sola lágrima en la que quepa una partícula minúscula de pena verdadera. Detesto los coches de lujo que ensucian el mundo, los abrigos de pieles arrancadas de un cuerpo tibio y palpitante, las joyas fabricadas sobre las penalidades de hombres esclavos que padecen en las minas de esmeraldas y de oro a cambio de un pedazo de pan.

Rechazo el cinismo de una sociedad que sólo piensa en su propio bienestar y se desentiende del malestar de los otros, a base del cual construye su derroche. Y a los malditos indiferentes que nunca se meten en líos. Señalo con el dedo a los hipócritas que depositan una moneda en las huchas de las misiones pero no comparten la mesa con un inmigrante. A los que te aplauden cuando eres reina y te abandonan cuando te salen pústulas. A los que creen que sólo es importante tener y exhibir en lugar de sentir, pensar y ser.

Y ahora, ahora, en este momento de mi vida, no quiero casi nada. Tan sólo la ternura de mi amor y la gloriosa compañía de mis amigos. Unas cuantas carcajadas y unas palabras de cariño antes de irme a la cama. El recuerdo dulce de mis muertos. Un par de árboles al otro lado de los cristales y un pedazo de cielo al que se asomen la luz y la noche. El mejor verso del mundo y la más hermosa de las músicas. Por lo demás, podría comer patatas cocidas y dormir en el suelo mientras mi conciencia esté tranquila.

También quiero, eso sí, mantener la libertad y el espíritu crítico por los que pago con gusto todo el precio que haya que pagar. Quiero toda la serenidad para sobrellevar el dolor y toda la alegría para disfrutar de lo bueno. Un instante de belleza a diario. Echar desesperadamente de menos a los que tengan que irse porque tuve la suerte de haberlos tenido a mi lado. No estar jamás de vuelta de nada. Seguir llorando cada vez que algo lo merezca, pero no quejarme de ninguna tontería. No convertirme nunca, nunca, en una mujer amargada, pase lo que pase. Y que el día en que me toque esfumarme, un puñadito de personas piensen que valió la pena que yo anduviera un rato por aquí. Sólo quiero eso. Casi nada. O todo.

Esta mañana desperté emocionada con todas las cosas que tengo que hacer antes de que el reloj marque la medianoche.

Tengo responsabilidades que cumplir hoy. SOY IMPORTANTE.

Mi trabajo es escoger que clase de día voy a tener.

Hoy puedo quejarme porque el día esta lluvioso, o puedo dar gracias a Dios porque las plantas están siendo regadas gratis.

Hoy me puedo sentir triste porque no tengo más dinero, o puedo estar contento de que mis finanzas me empujan a planear mis compras con inteligencia.

Hoy puedo quejarme de mi salud, o puedo regocijarme de que estoy viva.

Hoy puedo lamentarme de todo lo que mis padres no me dieron mientras estaba creciendo, o puedo sentirme agradecida de que me permitieran haber nacido.

Hoy puedo llorar porque las rosas tienen espinas, o puedo celebrar que las espinas tienen rosas.

Hoy puedo auto compadecerme por no tener muchos amigos, o puedo emocionarme y embarcarme en la aventura de descubrir nuevas relaciones.

Hoy puedo quejarme porque tengo que ir a trabajar, o puedo gritar de alegría porque tengo un trabajo.

Hoy puedo quejarme porque tengo que ir a la escuela, o puedo abrir mi mente enérgicamente y llenarla con nuevos y ricos conocimientos.

Hoy puedo murmurar amargamente porque tengo que hacer las labores del hogar, o puedo sentirme honrada porque tengo un techo para mi mente, cuerpo y alma.

Hoy el día se presenta ante mí, esperando a que yo le dé forma y aquí estoy, el escultor que tiene que darle forma.

Lo que suceda hoy depende de mí, yo debo escoger qué tipo de día voy a tener.

Ten un gran día… A menos que tengas otros planes.

Mario Benedetti

En las selvas del Africa Central el rio Congo transcurre apacible y en algunos lugares se divide para, poco después, volver a unirse formando pequeñas islas llenas de todo tipo de árboles habitados por muchas familias de monos. En una de ellas nació Grandón llamado así por su gran tamaño, impropio de los miembros de su tribu que eran más pequeños y ligeros.

Como todos los diferentes, Grandón se vio condenado desde pequeño a jugar solo pues su tamaño no le permitía alzarse hasta las más altas ramas que se rompian con su peso. Su caracter se hizo huraño y solitario y los demás monos se reían de él. A sus espaldas, eso si, porque su tamaño les asustaba. Grandón pasaba el dia recorriendo la isla, nadando hasta las orillas distantes y caminando por la selva sin tener miedo a casi nada.

Durante un atardecer , un grupo de enormes monos recaló en la isla sembrando el terror. El griterío se escuchaba a kilómetros y la tribu de Grandón se refugió en las ramas más altas tratando de pasar desapercibida pero pronto fueron descubiertos por los intrusos. El jefe de la familia trató de oponer resistencia pero fue golpeado y arrojado al suelo por aquellos grandes monos.

Cuando poco después se oyó un ensordecedor griterío la familia se creyó perdida pero, de pronto, vieron que sus enemigos salían nadando de la isla con mucha prisa.

El jefe les confirmó que Grandón los había vencido y hecho huir con el rabo entre las piernas y la familia lo celebró con guirnaldas, flores y regalos de los frutos más tiernos. Grandón, por primera vez en su vida, se sintió útil y querido y el jefe declaró que todo mono, por raro que fuese, tenía una rama bajo el sol y una función en la vida.

Autor: Javier Miguel

Mamá águila había llegado a la conclusión de que ya era hora de que su polluelo echara a volar. Lo condujo a la rama más alta de un árbol y le dijo:

- Mira como lo hago yo, hijo- mientras sacudía elegantemente sus alas y escribía en el cielo una linea perfecta.

El joven aguilucho la miraba con envidia e incluso intentó extender las alas pero se asustó y se agarró firmemente a la rama del árbol como el naúfrago se sujeta al último tablón.

Mamá águila volvía y se posaba, animando a su retoño.

- Tienes que hacerlo- le decía- eres un águila y nosotras somos las dueñas del cielo.

- Pero es que no sé cómo se vuela. Seguro que caeré al suelo y me mataré- decía temblando el pequeño.

Pero la madre le miraba con severidad.

- Sabes hacerlo. Está en tu naturaleza. No hay nada que aprender, solo saltar al vacío y dejar que tus alas se muevan.

Y como demostración volvía a echar a volar y daba lejanas vueltas alrededor del árbol.

El aguilucho , cada vez más nervioso, se movía de un lado a otro de la rama intentando saltar y desplegar sus alas, pero sintiendo miedo en el último momento.

En una de estas se desplazó un poco más de lo debido al extremo de la rama y esta se rompió con un clack que resonó en el bosque y que llenó de terror al joven águila. Mientras caía del árbol su naturaleza se impuso a su miedo y comenzó a mover las alas y a volar. Se elevó por los aires, hizo piruetas y sobrevoló un rio cercano. Flotaba en el aire, lleno de felicidad, mientras se acercaba a su madre gritando:

-Mamá, ya sé volar-

Y es que, a veces, la vida nos da el pequeño empujón que necesitamos para ser nosotros mismos.

Autor: Javier Miguel Pérez.

Te escribo esta carta para agradecerte todos estos años en los que cuidaste de mi. Me apartaste de malas compañías, de peligros y, en más de una ocasión, me salvaste la vida.

Nuestra relación iba bien hasta que, poco a poco, fuiste buscando cada vez más protagonismo. Llegó un momento en el que mi yo se fusionó contigo y la vida se convirtió en un lugar hostil lleno de peligros. Todo me daba miedo, ya no disfrutaba de nada, la vida dejó de tener sentido y nuestra relación también. Hay una pequeña linea entre tener miedo a todo y no tenerle a nada. Y eso conseguiste. Por querer estar en todas partes, empezaste a no estar en ninguna. Tan peligroso es lo uno como lo otro.

Te escribo entre otras cosas para explicarte quien manda. Tu trabajo es advertirme de los peligros y te lo agradezco, pero he madurado y quiero mi independencia. Ahora seré yo la que decida si algo es peligroso o no. Yo tomo las riendas. La vida puede ser maravillosa o un infierno. Y si algo he aprendido es que no debo dejar que tú seas protagonista. Porque cuando el miedo es protagonista, aparece el infierno. Por eso te fuiste, por eso te eché.

Ahora quiero que nos reconciliemos, porque soy muy consciente de tu importancia, pero también quiero disfrutar de la vida. No me encierres, no me aisles y deja de asustarme por todo. Ya no dejo que lo hagas. Siento mucho que nuestra relación haya tenido estos altibajos. Y quiero que entiendas que no puedes ser el centro de mi vida. No es bueno ni para ti ni para mi. Porque si yo falto ambos desaparecemos. El centro de mi vida tengo que ser yo. El centro de mi vida soy yo. Muchas gracias por pertenecer a mi universo emocional, pero no olvides que quien te gestiona soy yo.

Gracias por tu labor y hasta siempre.

Tu gestora.